CLAVE MORSE

Hoy estoy feliz y quizás por puras weás superfluas (palabra culiá que me gusta). La U salió campeona de la sudamericana y sí, eso me alegra. Quizás no como pensé alguna vez, no sé, tal vez, aún no dimensiono el logro... Hoy también me saqué un 4,1 en la prueba de kukulis; prueba culiá que le dediqué ningún minuto de mierda para estudiar, no leí nada, ni si quiera un resumen y sólo fui a una clase de la vieja de mierda - que ahora me cae mal-. En fin... dieguito, una vez más la hizo. Me rajé si, mis dotes poeticos no me serviran para siempre.
 Hoy he pensado unas weás locas igual, sobre la lady gaga. culiáá loca. xd No mentira. ¿uno sabe lo que tiene hasta que lo pierde? Por mi experiencia la respuesta es un sí, pero la  gaga igual está chiflá, no actúa como el resto. Estaba pensando en todo lo que entregué poh y me di cuenta que igual... humirdemente, la vendióooo jajajajajaja o sea, se sabe, pero la vendió pesá xD No me siento el hombre perfecto y en realidad, no me interesa serlo, pero puta, no soy feo -la weá ultrasuperficial xD- y como persona, soy bueno; algo raro, bastante diría yo. No soy especial, nadie es especial, por lo menos para mí; sólo mi mamá -la weá mamona xDDD-. La lady gaga no fue especial, nunca la trate así; me cargan las minas que se creen princesitas disney jajaja minas culiás charchas xd en fin. Igual le di buenos momentos, por lo menos a mí, me gustaron caleta xD sí, acepto que de vez en cuando fui ultraaa gueón, pero eso le da el toque eshpeshial xd Además, no me siento mal por eso, no me arrepiento; me arrepiento de.. sólo... de nada en realidad XD. AAh sí! de haber sido tan mina derrepente, pero las cosas no fueron tan así. Los enojos me duraban a lo más dos días, lo demás era teatro, pa' saber si yo importaba algo... ahora entendí que no. chaninaa♫ XDD No me arrepiento de las cosas pasaran así, después de todo, como pensé alguna vez, al principio. Ella la cagó, y sí, me perdió. En volá ahora está arrepentida; sé que si la hago con mi papá, la culiá se arrepentirá más - es una posibilidad- o tal vez, se alegre por mí, pero tengo la experiencia de mi hermana, que desechando a su amado, se arrepintió después. Lady gaga es rara, insisito, pero más que rara, es gueona xDD Hoy si la veo y hablara del tema con ella, le diría; fuiste terrible agueoná jaajja Logi total, te perdiste al manso wacho por tonteraas culiás y por no valorarlo. XDD jajajaja Antes, en mi tiempo emocore xdd Hubiera hablado con ella, en realidad la hubiera escuchado y le hubiera besado la frente y me hubiera ido con toda la peraa jajaja Sin decir ninguna palabra, después de todo, ese silencio, expresaria sólo que mi sentimiento no cupía en palabras y tampoco las palabras eran las suficientes para decir lo que pensaba. El silencio sabe mucho; el silencio no es una palabra, pero expresa mucho más que ellas. No sé, ya, ahora, de verdad que no tengo rencor, como que se fue, se esfumó. Es triste todo lo que pasó, pero no es lamentable. Aprendí muchas gueás, especialmente, puras gueás malas. Así que sí, lady gaga, me enseñaste puras gueás negativas. Tomaré algunas notas y las interiorizaré; si las tomara todas ganaríai tú, pero no, soy mejor y modificaré algunas cosas les daré un toque personal-.Tampoco puedo ser tan imbecil de no aprender nada y haber sufrido tanto. Es bueno sufrir después de todo -un poco,algo-... uno aprende cosas importantes a traves del dolor.
Hay cosas si que me gustarian saber, sólo para satisfacer mi ¿ego? quizás... Me gustaría que se arrepintiera, que se diera cuenta que la cagó, que me perdió por puros caprichos de pendeja, que tenía al meo wacho y por logi, jamás tendrá uno como el que perdió. Si volviera a por mí, igual, no sé que haría; no sé porqué chucha encuentro esa posibilidad más viable que antes, no sé, instinto tal vez o simple deseo xD. La weá es que la lady gaga es the real logi jajajajajaja No la quiero como amiga, de hecho, no podría serlo. Aunque yo quisiera. Bueno, pero si vlviera, no creo que volvería con ella, debería insistir mucho y demostrarme que lo que dice es real, primero que nada, ya no le creeria ni una weá y no sería por odio o rencor, para nada. Solo porque me mintio muuuy feamente y la desscubrí. Me gustaría saber para que me bloquió, como si yo le hubiera hecho alguna weá fea jajaja No sé... en volá la veo el viernes que viene ¿qué sucederá? es un miisterio jajaja naah, la weá mentira. No pasará nada, porque por lo menos de mi parte, no pasará nada xd.
Ahora que estoy en paz siiii, - prefiero estar en guerra con ella, es más chistoso y le da más colorsh a la vida XDDDDDD- me gustaria irme a la playa por un fnde, su playa piola, sin su gente culiá; sólo con un amigo, su chelitay sus porritos. Sería la zorra. Bueno culiaos. chabelaa chacabuco challam.toy cagao de sueño xdd

14 de diciembre del 2011. *Imposible olvidar*

Universidad de Chile campeón copa sudamericana 2011.

Canción especial*

Hay dos temas que dedicaré, sola y únicamente cuando esté totalmente enamorado, cuando me de cuenta por mi mismo que amo a esa persona tanto, que si yo pusiera en una balanza la libertad, la anarquía, el sentimiento libertario, mis ideales y esa persona especial. La balanza se inclinaría hacia su costado; en ese momento, sólo en ese momento le dicaría esas dos canciones. La primera sería ésta... la letra de la canción en si, es la zorra; creo yo que describe el sentimiento de un modo, no sé, sublime xd dedicaría primero esta canción, porque la segunda es más impactante en el sentido simbolico; dice todo lo que dije en un comienzo, de modo exacto. Pero aquí voy a poner este tema no más, porque además, me gusta mucho jajajaja es uno de mis favoritos y no porque despierte en mi recuerdos de la persona que me lo mostró o mando, sino porque en si, su contenido es la zorra absoluta nivel dios xDDD

Un día cualquiera...

Ese era una un día cualquiera, era un día hermoso, un día que iba a ser como cualquiera y terminó siendo uno de los mejores. La vida da regalos y ese día fue uno de ellos. No recuerdo la fecha exacta, creo que fue un 12 de abril de este año, de este año que se va...
Había marcha convocada por los amarillos de la confech, nosotrxs ibamos con toda la fe, con toda la fuerza, con la union; gritando, marchando por algunas de las calles de santiago, eramos miles; secundarios y universitarios, estabamos todos juntos y  en el horizonte, todo se veia como la el gigante comenzaba a despertar. La marcha terminaba en el paseo bulnes, ahi estaba yo con mis compañerxs y amigxs del peda, al tiempo después... me encontré con mi hermana, el jeshu y la pole... Todo estaba bien, porque nada había pasado aún, todo era felicidad, todo estaba.. bien. Estabamos a unos 50 metros del escenario central, ahí tocaban los artistas, mientras en la parte trasera de masa y por las calles colaterales, se desataba la batalla. Los pacos tiraron una lacrimogena al centro de la masa y todo se dispersó; los artistas seguiían cantando, nosotros huiamos de la lacri, el ambiente era inrespirable... yo perdí a mi hermana, a la pole y al jeshu, no los volví a ver ese día; no me preocupé mucho tampoco, sabía que estarían bien. Cuando regresé al lugar del suceso, había vuelto una gran cantidad de gente, los perros; eran los perros, porque aún se sentía el olor a lacri en el aire, pero aún así se mantenían firmes mis amigxs. Recuerdo bien, que ese día compramos muchas cervezas en lata, así que había mucho liquido para poder reponerse, mis amigxs no eran tontos; a esto, le podríamos sumar, que yo andaba carga'o con dos pitos de marihuana, de la mejor hierba que jamás he provado, pa' amenizar un poco los efectos de la lacri, fumamos también.
La batalla continuaba, no teníamos miedo, teníamos la fe y la fuerza, lo teníamos todo. En la esquina de la calle condor, se reagrupaba la gente para guerriar contra los pacos, recuerdo que yo además de piedras - como siempre- le lanzé un fierro, como esos de cortina, a un zorrillo pasó por ahí; le lanzé la weá como si fuera un espartano, es chistoso hacer la comparación, pero así me sentí... De la nada, aparecio un guanaco, dispuesto a disparar el chorro de agua, pero justo, como si fuera cosa de magia, comenzó a sonar la canción de victor... "te recuerdo amanda, la calle mojada,corriendo a la fabrica, donde  trabaja manuel. La sonrisa ancha, la llubia en el pelo, no importaba nada, ibas a encontrarte con el... con el la vida son 5 minutos, la vida es eterna en 5 minutos...♫" y el mundo se detubo,  nosotrxs, como nunca, bajamos las piedras, y levantamos las manos, pero avanzabamos, sin miedo... y el guanaco retrocedio, y retrocedio con la maldita canción de fondo. Puedo prometer por mi vida, que ese momento, fue uno de los más magicos de mi puta vida, de verdad... fue hermoso..

Bisentimiento

Eduardo Gatti - Los Momentos. =D

Honestidad.

Últimamante, he sentido varias weás y tambien me han pasado otras cosas, quizás el pensamiento más absurdo que tengo es que me siento mal con la Chela por no ir a la toma del peda; ni siquiera me siento mal con el movimiento estudiantil o conmigo, por no ser  consecuente con mis principios y toda esa mierda. Sé que mucha, que toda la gente o, bueno, quizás la mayoría de la gente, no me entenderá ni me entienda; me interesa,siendo sincero, su opinión; pero, pero, pero... aún así, no lo suficiente para hacer cambiar mi actuar.
Ya no me hecho a llorar, nunca lo hice verdaderamente, me hacía el fuerte y de verdad, estaba quebrado por dentro, pensé muchas veces que entendía las cosas y de verdad, ahora me doy cuenta que no entendía nada, no diré que ahora sí, porque es probable, que tal como ayer, no entieda nada y mañana sí, talvez...
No sé, creo que ahora estoy en "paz"; digo "creo", porque no estoy seguro, últimamente he sido una montaña rusa de sentimientos y emociones culiás, tan pasajeras y dinamicas como el viento o el clima.
Ya, sé que me cagó, ya no sé si fueron 5 veces o 2; de verdad, sólo me interesaría saber, para conocer la verdad, pero ya estoy bien, la respuesta no cambiaria nada. Ya no tengo rencor ni odio ¿es este el momento en que superé la mierda? ¿la tormenta y su rastro ya pasó? En este momento, de verdad, me siento bien, bien conmigo mismo y lo demás; sé que la cagué, con alguien en especial; el jeshu, pero no sé si esa persona fuera tan valiosa, para siquiera, sentirme por perderla. Ahora, tengo deseos de algo (estoy siendo honesto) me gustaría conversar con ella, no sé, quizás de las cosas que piensa, eso me gustaría saber; quizás desbloquearla y saber como está, no dudo que bien. No la odio ni tengo resentimiento alguno, quizás la entiendo, pero no lo suficiente; talvez, no lo suficienta para aceptarla.
Creo que cuando la gente es honesta consigo misma, como que encuetra la paz o parte de ella. Hoy fui honesto conmigo mismo y puta, ya sé lo que siento y creo. Como que mi razón y zoronca, hicieron las pases y conversaron todas las mierdas pendientes. Lo que de verdad quiero,es volver con ella, tenerla entre mis brazos, morderla y putearla, decirle que la quiero, mirarla a los ojos y sentirme en otra parte, porque me perdía y se sentía bien. Pero... (jajaja palabra de mierda) aunque yo quisiera todo eso, sé que no debo hacerlo, por mí  y por ella; no porque probablemente me diga que no jajaja, sino porque en el fondo, sé que las cosas no estarían bien, aún no ha pasado mucho tiempo y por lo menos yo, sé que aún mi sangramiento no ha cesado... no lo suficiente, para hacer como que nada pasó; puta, aunque ella me haya dicho alguna vez que las cosas habían pasado hace mucho tiempo, yo no siento lo mismo ni lo sentiré en un futuro sercano. Me carga hablar de tiempos, pero quizás 4 o 5 meses sean suficientes, no me puedo engañar.
Repito, estoy siendo honesto. Quizás, en 5 meses más, ya no me interesé tenerla y es muy probable que así sea, pero hoy no, hoy no me engaño más. Otro "pero"... sé que es muy pendeja aún, no está en mi linea, no va por lo mismo que yo, aún le falta rodaje, quizás, los demás, esperaron lo mismo y creen que ya es tiempo, pero no, no lo es y por lo mismo, sé que aunque con todo mi cucharon quisiera volver, no sería lo mejor, porque además de que probablemente la cagaré, se repetirían los mismos problemas y tampoco es la idea.
He dicho varias veces en este blog, que debería y que comenzaría a preocuparme por mi, lo he hecho, pero no sé si como ahora lo comenzaré a hacer.
A la pole, ya no la extraño, sé que el odio ayudó a matar esa weá, no sé si fue positivo o no, pero eso sucedio y ya no la extraño. Si, si la recuerdo, y creo que mucho, en canciones, en momentos del día, en hartas cosas. Por lo que me he dado cuenta con  la vida, es que cuando uno comienza a recordar, pero no ha extrañar, es porque acepta la realidad, el orden de las cosas y solo se dedica a seguir. En el fondo, es cuando la gente supera las situaciones, las experiencas las cosas. :)
Sé que probablemente yo no le importe una mierda, no lo sé siendo sincero, igual... intento pensar también, que cuando la gente dice: "no me interesa" o "noo me importa" es porque en realidad le sucede todo lo contrario y sólo intenta aparentar, pero igual, no me fío de esos pensamientos ¿por qué? Por el simple hecho de que no son hechos concretos y son ellos los que dictan la realidad. No me busca ni nada; quizás  soy o fui un algo ¿qué cosa? No lo sé.
A diferencia de otros días, como dije anteriormente, sé lo que quiero y lo que puedo; se que quiero a la pole en el fondo, pero no debo tenerla; sé que debo seguir, sé que debo jugarmela por otra persona, y ya sé qué persona. :)

No sé que mierda más decir, creo que lo dije todo. Bueno, me falta aclarar que la palabra PERO es una hja de puta, porque cambia la dirección de las cosas, no sé, es como que te engaña... todo puede ir bien y aparese PERO y deja la cagá, aunque también, pensadolo mejor; puede estar quedando la cagá y el PERO la arregla, totalmente o en parte ¿quién sabe?...

Dejame tener lo que quiera ♫ : )

Muchas cosas, nada interesante.

He intentado escribir como chorrocientasmil veces antes de esta vez y no he podido, creo que porque de cierto modo, lo que se suponía que iba a escribir era muy importante; reflexiones que, quizás, sólo debían manterner en mi cabeza, en mis recuerdos, cosas que no debía compartir con nadie más ni siquiera aquí, donde nadie lee nada o muy poca gente.

 

Ayer fui a blondie, una disco media maraquilla de santiago, pa' mi sorpresa me gustó caleta, le ponía la weá; el ambiente, la musica, la gente. Baile caleta, no tomé mucho ni me droogué tanto porque no tenía dinero con el cual hacer esas cosas, pero igual la pasé bien, aunque igual... fue un día de mucha nostalgia. Últimamente he sentido mucha nostalgia, quizás esté bien, quizás este mal, no lo sé en realidad, pero puta, son cosas que siento y tampoco las puedo negar. A muchas personas  les he negado lo que siento, no con palabras, pero sí con hechos. Ahora, mucha de las cosas que hizo ella me dolieron bastante, no sé si está bien como reaccioné, pero ¡puta! me dejé llevar por lo que sentía en el momento... nada más. Después del día de maxima depresión, ese día en el que tenía que deprimirme pa' superar bien la weá, ese día en el que no me cansé de pensar weás y darle vueltas al asunto... superé la weá. Y ahora me siento bastante mejor, y digo que la superé en el sentido de que ya no me pregunto cosas ni por qué ni nada. Me cansé de eso y me di cuenta que tampoco es algo que tenga una respuesta clara y en la que tenga que gastar mi tiempo. 

Ahora, por mi lado, por la via de mi vida... no sé qué hacer con ella. Hay días en los que quiero una cosa y otro en los que quiero todo lo contrario, no quiero cagarme a nadie, pero estoy seguro que así será; no será nada personal, son solo cosas que tendrán que suceder; el viento hoy no sopla a mi favor y me ha despojado de todas las cosas que pensé que eran mías, hoy me veo con lo que tengo y como soy. Me siento solo, mucho de hora en hora y no sé cuando vaya a parar este momento... Ya psaé el ojo de la tormenta, lo sé. hoy está pasando y quizás eso me tiene algo más alegre...

Ahora, espero que sea sabado por la tarde, pa ir a esa weá de la Open mind... que de seguro le pondrá talento, como siempre, espero vacilar y pasarla bacán, que nada interrumpa mi trance de felicidad momentanea... 

Nada existió.

Si todo fue mentira, nada fue real, nada exitió...

“Al perderte yo a ti,
tú y yo hemos perdido.
Yo, porque tú eras
lo que yo más amaba
y tú porque yo era
el que te amaba más,
pero de nosotros dos
tú pierdes más que yo.
Porque yo podré amar
a otras como te amaba a ti,
pero a ti no te amarán
como te amaba yo.”

—	Ernesto Cardenal

Mi último te quiero

Hoy quería escribir desde la cima de la nostalgia, los buenos recuerdos y el cariño que aun te tengo. Desde un calido te quiero, aunque nunca valoraras nada, aunque fueras orgullosa, tanto... que fue aquel orgullo el que destruyó todo y probablemente te destruya a ti; aunque fueras una pendeja...arrogante, y el problema era que fueras pendeja, pero aún más, y que fueras arrogante. Sé o quizás no sé nada, pero lo que presiento es que aún tení rabia contra mí, ¿por qué? No tengo idea y no sé si me interese, ya no me interesa mucho lo que hagai con tu vida y lo demás... no me interesa y no me importa y no quiero que me interese y me importe. Te extraño, y te extraño más que la chucha, mucho y no creo que jamás de los jamases sepai cuanto te extraño y cuanto te extrañaré. Hoy soy de piedra... por fuera, y para ti más que nadie, pero por dentro sé que me duele que te hayas ido; no creo volver a verte como antes ni menos tenerte. No quiero pensar en el dolor ni cuanto es, pensar en ello de seguro me hará peor y no tengo las ganas ni quiero sufrir ni menos por alguien que no vale la pena como tu. Aveces estoy bien, aveces no, pero cuando no lo estoy, no quiere decir que sufra y sangre... no, es sólo que me da pena que las cosas no salieran como esperaba. Es que también pienso que todo lo que viví contigo, quizás, fue una mentira. Que tú mentiste siempre y quizás yo también mentí. En el momento de verdad sentí amor por ti... pero ahora me pregunto ¿cómo, si de verdad hubo amor, las cosas se disolvieron así, desaparecieron y lo que predominó al final fue la rabia, el odio y el rencor? Yo siempre estube dispuesto a poner de mi parte, a buscar una solución, ese es mi argumento, el más solido que tengo para decir que yo sí te quise de verdad; no sé si te amé, porque tres meses no dura el amor de verdad; pero también ese es mi argumento más fuerte para decir que lo tuyo fue una mentira, y es el argumento más fuerte para transformar la pena en rabia. Ya no tengo rabia o por lo menos no es el sentimiento que predomina de mí para ti... no, ya pasó ese momento y más rapido de lo que pensé, hoy te extraño más nunca y te quiero, te quiero como erí, un error, siempre supe que fuiste un error en mi vida, pero aún así me atreví a quererte, a quererte como si no hubiera un después, pero no siempre dar todo alcanza... Sé que no entendiste nunca nada y que de hecho, ahora tampoco entendiste algo, sé que jamás leeras esto, sé que para ti yo fui uno más, sé que jamás sentiré tu piel con la mia, que jamás compartiré contigo intimos momentos, sé que mentiste, y siendo sincero ahora, sé que yo también mentí, porque no te amé, porque si te hubiera amado con locura, hubiera salido detrás de ti, al primer momento en que supe que todo esto se iría a la mierda y no lo hice, sé que maraquearas por ahí, no sé con quién chucha, pero con muchos y muchas, sé que yo también, pero menos que tú, sé que querras que yo te vea feliz, quizás aún cuando en el fondo igual me extrañai y me querai. Lo único y último que te quería decir sin que sepas nunca, es que ahora te extraño mucho, que te quise muho y que aun te quiero, que no tengo rabia, que me desilucionaste mucho y probablemente eso fue lo que secó mi amor y cicatrizó mi herida, pero que aún así te extraño. No sé cuanto más lo haga, pero por ahora... por ahora te extraño y no sabí el deseo de mierda que tengo de verte y abrazarte y besarte... No lo haré, ni ahora, ni mañana ni nunca, no lo haré... te quiero.

Baby, i'm anarchist!

'Cause baby, I'm an anarchist,
You're a spineless liberal.
We marched together for the eight-hour day
And held hands in the streets of Seattle,
But when it came time to throw bricks
Through that Starbucks window,
You left me all alone.

Celos o preocupación.

Quiero escribir sobre este tema, porque para mí es importante ahora, quizás más que nunca, porque también y por lo mismo, le he dado muchas vueltas a la idea de los celos y si son necesarios o no en una relación de pareja. Cuando la gente habla de los "celos" generalmente, se refiere a ellos de un modo negativo, por lo menos en a mayoría de los casos. Para mí los celos si son algo negativo y malo, más ahora que nunca, de hecho, comprendí que es necesario erradicarlos de una relación, para que ésta sea mejor. Hay otra gente que dice que  los celos si son necesarios y que en justa medida son hasta positivos, visión que compartía hace un tiempo atras, porque después de todo... ¿Hay que defender lo que es de uno no?. Pero no, no es así, partiendo por la importantisima premisa de que nada ni nadie nos pertenece más que nuestra propia vida, el amor es libre y si no tiene libertad, entonces no es amor. Entonces... y ¿los celos? No son celos los que tienen que haber dentro de una relación, tiene que haber preocupación, que es distinto y esencial. Negar la preocupación es negar el interes y con él, el amor. Los celos sólo entorpecen el buen fluir de todo y se dedican prohibir y limitar, lo que es contraproducente con la acción de amar. Preocuparse en cambio no prohibe ni limita, al contrario, abre las puertas a la libertad de desición individual; solidariza con el otro. No hay que celar al otrx, hay que preocuparse y protejer al otrx.

Paulette

Te amo más de lo que creo y menos de lo que tú piensas...te amo. <3

Perras y Zorras...

Okay, en este post,  tengo pensado escribir las misticas diferencias entre estos dos conceptos, muchas veces confundidos, ya que generalemente se ven utilizados en las mismas ocaciones y a un mismo perfil de persona. Bueno, la primera de estos dos conceptos que pasaré a definir será: "PERRA". Para poder lograr definir la palabra perra, primero tengo que pasar por la idea de maraca... Bueno, cuando nosotros hablamos de una maraca como tal, hablamos de una persona de sexo femenino, en pocas palabras, una mina que le encanta el pico y lo sobre explota, se come y se acuesta con cualquiera a cambio de placer ni siquiera de dinero. En resumidas cuentas, podríamos decir que una maraca es una prostituta sin fines de lucro, así de simple. Bueno, una "perra", sin lugar a dudas es una maraca, pero no es cualquier maraca, no señor.  Cuando hablamos de perras, hablamos de maracas pero en el sentido más negativo de la palabra; una perra es una mina que además de ser una fanatica del pico, es un ser humano que vale callampa como persona. No tiene ninguna etica, no piensa en los demás, en ningún sentido; sólo piensa en ella misma y en su yo. Cuando estás con una perra, es muy probable que el que salga afectado en aquella relación seas tú. Las perras son cabronas, son maracas que se dedican o sólo por el hecho de su naturaleza de perra, hacen el mal al resto. Ahora, cuando nos referimos a las zorras, hablamos de todo lo contrario a una perra; hablamos de maracas, pero que sí tienen un tipo de etica y que sólo se dedican a disfrutar del pico y sus placeres carnales, pero siempre leales a sus principios. Quizás las zorras si hagan un daño al resto o a un 2do o 3ero, pero no siempre, de hecho casi nunca y tampoco es su objetivo. Además de esto, las zorras no piensan sólo en ellas, además del pico y su "yo", toman en cuentas a 3eros, para precisamente no doñarlos.

Entonces, en conclusión, cuando hablamos de PERRAS, nos estamos refiriendo a maracas, pero maracas negativas y cuando hablamos de ZORRAS, nos estamos refiriendo a maracas, pero maracas positivas. También podríamos decir que lo importante no es si eres o no maraca, sino que si eres PERRA O ZORRA, ya que MARACAS, hay por montones... "maracas, maracas everywhere"; de hecho podríamos decir, que minas maracas, son el 95% del total. Así que si eres maraca... disfrutalo.

Mi tema..

Caigo y me autoengaño

Ya, en el último tiempo han pasado muchas cosas, importantes y no tanto...
Bueno, con respecto a mi relación, todo va bien, pero como que no sé... siento que aun hay cosas que podrían estar mejor o ser mejores y sin embargo no lo están o no lo son. Sé que con el tiempo las cosas cambiarán, lo sé... es cosa de tiempo. El problema es que mientras la hago caer, caigo con ella y me autoengaño, ya no sé cual soy yo, algún día lo supe y ahora me perdí otra vez jajajajaja Siempre me pierdo y no estoy triste por eso, siempre me vuelvo a encontrar. Son tiempos inestables, pero está bien que así sean, la vida no sería emocionante sin ellos.

Ahora... conocí a una persona que no me confunde, pero sí me hace pensar bastante, sumandole a eso que las personas con las que más he compartido en el último tiempo, me meten más cosas y me confunden y no sé... sólo me hacen pensar más las cosas. Es que todo calza pollo hahahaha, son muchas las cosas que quizás sean coincidencias de la vida. Pero... recordando lo que pienso: "las coincidencias no existen, todo es por algo". Son grandes y pequeñas las concidencias.. el otro día en facebook vi una frase que igual me "llegó": "ustedes tienen quimica, nosotros tenemos historia" hahaha Igual es verdad y esto sólo me hace pensar más. Sé que la gente y entre esa gente ellas, creen muchas cosas de mí, en especial.. ella, cree que me tiene ahí y quizas sea así, pero no es tan así tampoco. El otro día pensé que podría jugarmela por la otra persona, porque a lo mejor ella sí podría valorar más lo que yo le pueda entregar, pero son tantas suposiciones, posibilidades, etc. Luego pensé que quizás que la persona con la que me encuentro hoy, no es perfecta ni perfecta para mí ni menos hecha para mí -aunque con el tiempo me convenzo de lo contrario-, pero si está muy hecha a mi medida o muy similar... no sé. Esto no me pone triste ni tanpoco tan feliz, me siento como el guasón, como cuando caia de un edificio y se dirigía directo hacia su muerte, sin embargo el reía y reía muy despreocupadamente o quizas con la idea de que todo es una ironía, talvez...

Por último, de verdad que ahora estoy bien, de hecho el otro día me percaté que nunca antes en mi vida estube mejor, no sé si soy feliz, pero por lo menos me siento completo; aunque... aunque igual siento dentro, algo, como que hay algo que no es como yo quisiera que fuera. Sé que el tiempo me dará la razón, que las cosas de aquí en adelante me sonreirán más, lo sé porque los siento, porque lo sé. Ella caerá... caerá con el tiempo porque para ella el tiempo es más importante que los momentos, que las experiencias. Sé que ella caera más lento que yo, pero caerá y cuando haya caido, yo no sabré que hacer.. jajaajja

Consecuencias del fin de semana

Buenas nobody. Ya, hoy ando relajado por la vida y más con las estupideces que me dijo el frank, es bueno saber que hay un idiota que analiza y piensa las cosas igual que yo. De igual modo, había llegado a las mismas ideas que el, lo que igual me agrada porque aquello me dice que voy por buen camino. Ya no me haré más problemas por gueás ni por gueás con alguna cuota de importancia, sólo hay que amar y pulir. Tengo la fe y la confianza de que puedo hacerlo, hasta ahora los planes no van muy acordes a los estipulado, pero con el paso del tiempo las cosas pueden cambiar...
Pasando a otro tema, lo que sucedio el viernes igual me ha dejado pensativo en varios aspectos, primero que nada respecto al j19 y después en  otras cosas que no quiero mencionar tan directamente aquí. Es raro, por no decirlo menos, que uno de los mejores amigos de tal persona y que a la vez es un amigo tuyo, te aconseje gueás así, me dejó pa' la cagá eso. Pienso en que quizas ese sea el nivel de persona o que tal vez lo haya dicho porque sabía lo que decía... no sé. No me dan ganas para calentarme la cabeza en gueás así. Sé que me supe comportar, igual... bakán conocer a más gente como las personas que conocí el viernes.

Una chela y un pito...

Sería un buen nombre para un tema o para un antipoema; ahora no importa esa weá. tengo ganas de escribir y no sé de qué. Hoy tenía ganas de caminar y no de hablar. No hacía frío, pero tampoco estaba calido, corría mucho viento y nadie me acompañaba. Hoy abrazé la libertad y le di la mano a la soledad de una... Hace tiempo que no sentía eso y fue necesario el reencuentro, no espero nada para un futuro, para un mañana. Las había olvidado, ya no las llamaba ni preguntaba por ellas, aunque siempre andube con libertad y desde hace un tiempo he conocido su piel, más allá de sus limites. Recordé el sentir del caminar solo nuevamente y no sé si fue agradable... agradable fue saber que no tube miedo, que desde ahora en adelante -no siempre- tendré presente la soledad de ser un individuo, de ser yo. El amor me había cojido de sorpresa y fue necesario ahora que lo pienso, pero fue demasiado, desde ahora bajaré los decibeles, nuevamente... es necesario y justo. No sé si logre hacerlo, por lo menos sé que debo hacerlo, pondré lo mejor de mi; espero no caer en las caricias y besos, en su aroma y las cosas especiales que me pueda entregar...no, desde hoy, mi corazón será de piedra, escupire hielo y regalaré papel, palabras de papel... Por lo menos hasta que no me demuetre que debo hacer lo contrario; respuesta por respuesta, ese será el contrato, no sé a donde llegaremos... Una chela y un pito, una chela y un pito es lo que necesito ahora; quizás un fogata, pero mis amigos son una necesidad primordial.

Tu egoismo

Te importó, te importa y te importará tu vida, es la única mierda por la que te desvelai, llorai y morí; si lloraste alguna vez por alguien más, fue por que fuiste muy sensata contigo y te diste cuenta de que la persona que había cometido el error, habías sido tú; que el responsable de la hemorragia eras tú, pero ni si quiera llorabas por el otro, llorabas por tí; no porque la otra persona estubiera sufriendo, sino que porque no soportbas el hecho de que tu eras la culpable de ese sufrimiento. Tu egoismo... es tu ego ¿cómo puedes amar con ese ego?¿cómo puedes amar con tanto orgullo? Me decepcionaste como nunca antes, ahora entiendo tantas cosas...  mis "antecesores", ahora todo calza en su lugar... Me da rabia que mientas así, que digas que amas, que digas que amas y que seai capaz de decirmelo a los ojos. Tengo rabía, porque cai en tus manos así, aún sabiendo que no lo debía hacer, ahora ¿como mierda te tengo que mirar a la cara con este odio? ¿cómo mierda puedo amar sabiendo que en tu cara está la mentira, que lo que decí es de la boca para afuera? ¡No! ya no confio en tu amor. Entre más busco una razón para sentirme equivocado, ¡más razón me encuentro! Sé que soy la mejor opción, la mejor desición; la estabilidad culiá. Que es la razón, el argumento... ¡lo demás es mierda! Las palabras bonitas... MIERDA MIERDA MIERDA ¿Cómo conchesumadre pude haberme enamorado de tí? ¡Puta! Tú no sabí lo que es el amor, no tení ni la menos puta idea... o quizás, quizás sea yo el imbecil que cree en esa gueás de esperar, aguantar, perdonar, confiar, ¡DAR! Si sólo fuerai capaz de dar sin pensar en algo a cambio para mañana, si no tubierai miedo a dar por dar, porque, porque, porque amai... ¡sí! por el simple hecho de amar, pero no... tú no amas; sólo soy la mejor opción y por la puta que tengo pena, pero no... todavía no estoy tan atrapado en ti... Mi sonrisa será mi argumento más fuerte.

...

Bueno, me enfermé, ya cagué, la herida que sangra no va  a cicatrizar... por lo menos en mucho tiempo, aveces pienso que saldré para atras con esto, veces no, aveces tengo miedo, aveces no. Lei que cuando se ama, se da y no se espera nada. Antes esperaba muchas cosas, ya no espero nada, por diferntes motivos, creo que es bueno después de todo C: Doy no más y no me preocupo de nada más.
Ahora... ahora volvio el tipo ese, jajaja mala volá. No sé que hacer, complicado el asunto. Hizo lo que esperé que haría, ahora espero que no suceda la segunda parte de lo que espero.. ojalá que no. Igual, quizas, deba confiar más en mí.

THE SMITHS - THERE IS A LIGHT THAT NEVER GOES OUT

Y como de costumbre, llovía...

Era de mañana y como de costumbre
llovía desesperanza, monotonía y cansancio
Llovía sobre la ciudad, sobre el mundo entero
En el caminaban los autómatas, los títeres, las marionetas.
Caminaban con sueños que no eran de ellos
con emociones que no les pertenecían,
sino que al contrario, les fueron entregadas por alguien más
Sólo les quedaba algo... algo que lamentablemente
vendían a cambio de nada.
Y ahí estaba yo, atrapado con ellos,
pero a diferencia de todos, como pocos
Era consciente de mi felicidad incompleta
y de las cadenas que me mantenían en la esclavitud,
de la agonía diaria de la sobrevivencia
Atrapado entre el estrés y la locura infernal
decidí un día, una noche, acabar con el estado de las cosas.
Y en mi lugar, donde yo quería estar
me volví sobre mí y en un acto de amor propio,
rompiendo cadenas y cuerdas
desobedecí a dios, a la autoridad y a la sociedad.
Y en la mañana de aquel día, en un segundo infinito
gozé de libertad y verdadera felicidad
y por fin comencé a vivir... a vivir de verdad

Cynade. 15 de julio de 2010
Ningún Derecho Reservado Ⓐ

No sé por dónde empezar... churin churín chun flai

Ya, me hice esta weá al fin y al cabo, es tellible de tarde de un día 29 de agosto. En este momento pasan mil y un millón de weás por mi mente. No sé, partiendo quizas por show que me mandé el otro día jajaja. Tenía pena... el problema es que no entiendo muy bien de qué, por eso necesito pensar. Pienso en alternativas y posiblidades y creo que todas pueden ser posibles o peor, la suma de todas me hizo expresar la pena en el llanto desconsolado ¡cueeck! No estoy acostumbrado a hacer eso, por eso mi verguenza, dicen por ahí que es de valientes llorar y demostrar los sentimientos, el problema es que para una persona fría como yo es.. puta ¿abrirse el pecho con un bisturí y arrancarse el corazón para exponerlo en una bandeja de plata? Loca la comparación, pero sin embargo certera :C (Escribiendo aquí me acuerdo de lo que escuché algna vez en alguna canción de nach, que el papel es mejor que un psicologo y weás, tenía bastante razón) Creo que soy feliz, aunque hace algún tiempo vociferé a los cuatro vientos que esa mierda no existía, ahora creo que existe, pero por momentos - La felicidad es incompleta, hay infiltrados en la fiesta (8)- el problema es que de vez en cuando (más seguido últimamente) me vienen como unos bajones animicos cuaaaticos y peor, como que no entiendo por qué me dan. Pensé y creo yo que es porque me estoy enamorando y volás, no tengo miedo de eso, pero creo que esa es la raíz de mis vaivenes emocionales. Me afectan muchas cosas, como que espero mucho de la otra persona, son cosas pequeñas, pero que al fin y al cabo me afectan igual, la mayoría inperceptibles. Siempre había querido tener una relación distinta a las demás y de verdad creo que ésta es distinta, pero creo que es más de lo que yo quisiera, el asunto se me fue de las manos. Y he ahí mi tristeza. Con el tiempo, sin dudas he aprendido a conocer a la piel de la cual "me siento dueño"; no sé, como que ya no espero como antes, no me altero o no hago incapié en cosas que quizas antes si les deba importancia. Aveces por lo mismo creo yo que me siento como la callampa, como que ya no sé si lo que hago está bien o mal, si debería seguir en este ¿cómo decirlo? ¿camino? por el cual voy. No sé, derrepente por cosas así se termina la paz interior que pude alcanzar. Me bajonea también, el hecho de que "she" oculte tanto, siento que no confía en mí, como que me siento desplazado por eso, no sé, me hace sentir como el gueón que tienen que alimentar con cariño por tener un rol determinado (de pololo), o que el cariño que te entregan es por compromiso, todo por compromiso, onda "es mi pareja y por eso tengo que verlo" no por el simple hecho de querer o desear. Eso me hace sentir como la caca, llendo más al grano, derechamente que no me integre a su vida, eso creo que es lo que me hace sentir mal. Por estar razones no sé como actuar o desenvolverme tampoco, no sé si llorar y patalear, poner el grito en el cielo y decir "oe wn, para ¿cómo es la weá?" o simplemente callar y sentir que tooodo es normal, siendo que no lo siento así, en fin.

Para terminar, decir que no sé que hacer, ser y pensar, jajaja situación de mierda.
Es bakán esto de los blog, espero subir todos mis pensamietos profundos como lo hacía el culiao de harry potter con el pensadero y weás, el que quiera ver que vea y punto, o si no no me habría hecho esta cagá jajaja Por último, enamorarse el algo shuer loco -ahora si que me siento como imbecil- espero que para ella yo sea algo distinto; no me gustaría que cambiara, de hecho por eso me gustó, pero si me gustaría cambiarle y demostrarle algunas cosas de las cuales yo siento que está mal o en mal camino, quiero que se sienta bien, me achaca cuando se pone triste. No puedo ser happy si ella se siento como las weás (creo que eso es amor, la felicidad incompleta no es felicidad :C) en fin, ya he dicho mucho bastante y lo que es peor, demostré mucho bastante...