THE SMITHS - THERE IS A LIGHT THAT NEVER GOES OUT

Y como de costumbre, llovía...

Era de mañana y como de costumbre
llovía desesperanza, monotonía y cansancio
Llovía sobre la ciudad, sobre el mundo entero
En el caminaban los autómatas, los títeres, las marionetas.
Caminaban con sueños que no eran de ellos
con emociones que no les pertenecían,
sino que al contrario, les fueron entregadas por alguien más
Sólo les quedaba algo... algo que lamentablemente
vendían a cambio de nada.
Y ahí estaba yo, atrapado con ellos,
pero a diferencia de todos, como pocos
Era consciente de mi felicidad incompleta
y de las cadenas que me mantenían en la esclavitud,
de la agonía diaria de la sobrevivencia
Atrapado entre el estrés y la locura infernal
decidí un día, una noche, acabar con el estado de las cosas.
Y en mi lugar, donde yo quería estar
me volví sobre mí y en un acto de amor propio,
rompiendo cadenas y cuerdas
desobedecí a dios, a la autoridad y a la sociedad.
Y en la mañana de aquel día, en un segundo infinito
gozé de libertad y verdadera felicidad
y por fin comencé a vivir... a vivir de verdad

Cynade. 15 de julio de 2010
Ningún Derecho Reservado Ⓐ

No sé por dónde empezar... churin churín chun flai

Ya, me hice esta weá al fin y al cabo, es tellible de tarde de un día 29 de agosto. En este momento pasan mil y un millón de weás por mi mente. No sé, partiendo quizas por show que me mandé el otro día jajaja. Tenía pena... el problema es que no entiendo muy bien de qué, por eso necesito pensar. Pienso en alternativas y posiblidades y creo que todas pueden ser posibles o peor, la suma de todas me hizo expresar la pena en el llanto desconsolado ¡cueeck! No estoy acostumbrado a hacer eso, por eso mi verguenza, dicen por ahí que es de valientes llorar y demostrar los sentimientos, el problema es que para una persona fría como yo es.. puta ¿abrirse el pecho con un bisturí y arrancarse el corazón para exponerlo en una bandeja de plata? Loca la comparación, pero sin embargo certera :C (Escribiendo aquí me acuerdo de lo que escuché algna vez en alguna canción de nach, que el papel es mejor que un psicologo y weás, tenía bastante razón) Creo que soy feliz, aunque hace algún tiempo vociferé a los cuatro vientos que esa mierda no existía, ahora creo que existe, pero por momentos - La felicidad es incompleta, hay infiltrados en la fiesta (8)- el problema es que de vez en cuando (más seguido últimamente) me vienen como unos bajones animicos cuaaaticos y peor, como que no entiendo por qué me dan. Pensé y creo yo que es porque me estoy enamorando y volás, no tengo miedo de eso, pero creo que esa es la raíz de mis vaivenes emocionales. Me afectan muchas cosas, como que espero mucho de la otra persona, son cosas pequeñas, pero que al fin y al cabo me afectan igual, la mayoría inperceptibles. Siempre había querido tener una relación distinta a las demás y de verdad creo que ésta es distinta, pero creo que es más de lo que yo quisiera, el asunto se me fue de las manos. Y he ahí mi tristeza. Con el tiempo, sin dudas he aprendido a conocer a la piel de la cual "me siento dueño"; no sé, como que ya no espero como antes, no me altero o no hago incapié en cosas que quizas antes si les deba importancia. Aveces por lo mismo creo yo que me siento como la callampa, como que ya no sé si lo que hago está bien o mal, si debería seguir en este ¿cómo decirlo? ¿camino? por el cual voy. No sé, derrepente por cosas así se termina la paz interior que pude alcanzar. Me bajonea también, el hecho de que "she" oculte tanto, siento que no confía en mí, como que me siento desplazado por eso, no sé, me hace sentir como el gueón que tienen que alimentar con cariño por tener un rol determinado (de pololo), o que el cariño que te entregan es por compromiso, todo por compromiso, onda "es mi pareja y por eso tengo que verlo" no por el simple hecho de querer o desear. Eso me hace sentir como la caca, llendo más al grano, derechamente que no me integre a su vida, eso creo que es lo que me hace sentir mal. Por estar razones no sé como actuar o desenvolverme tampoco, no sé si llorar y patalear, poner el grito en el cielo y decir "oe wn, para ¿cómo es la weá?" o simplemente callar y sentir que tooodo es normal, siendo que no lo siento así, en fin.

Para terminar, decir que no sé que hacer, ser y pensar, jajaja situación de mierda.
Es bakán esto de los blog, espero subir todos mis pensamietos profundos como lo hacía el culiao de harry potter con el pensadero y weás, el que quiera ver que vea y punto, o si no no me habría hecho esta cagá jajaja Por último, enamorarse el algo shuer loco -ahora si que me siento como imbecil- espero que para ella yo sea algo distinto; no me gustaría que cambiara, de hecho por eso me gustó, pero si me gustaría cambiarle y demostrarle algunas cosas de las cuales yo siento que está mal o en mal camino, quiero que se sienta bien, me achaca cuando se pone triste. No puedo ser happy si ella se siento como las weás (creo que eso es amor, la felicidad incompleta no es felicidad :C) en fin, ya he dicho mucho bastante y lo que es peor, demostré mucho bastante...