Baby, i'm anarchist!

'Cause baby, I'm an anarchist,
You're a spineless liberal.
We marched together for the eight-hour day
And held hands in the streets of Seattle,
But when it came time to throw bricks
Through that Starbucks window,
You left me all alone.

Celos o preocupación.

Quiero escribir sobre este tema, porque para mí es importante ahora, quizás más que nunca, porque también y por lo mismo, le he dado muchas vueltas a la idea de los celos y si son necesarios o no en una relación de pareja. Cuando la gente habla de los "celos" generalmente, se refiere a ellos de un modo negativo, por lo menos en a mayoría de los casos. Para mí los celos si son algo negativo y malo, más ahora que nunca, de hecho, comprendí que es necesario erradicarlos de una relación, para que ésta sea mejor. Hay otra gente que dice que  los celos si son necesarios y que en justa medida son hasta positivos, visión que compartía hace un tiempo atras, porque después de todo... ¿Hay que defender lo que es de uno no?. Pero no, no es así, partiendo por la importantisima premisa de que nada ni nadie nos pertenece más que nuestra propia vida, el amor es libre y si no tiene libertad, entonces no es amor. Entonces... y ¿los celos? No son celos los que tienen que haber dentro de una relación, tiene que haber preocupación, que es distinto y esencial. Negar la preocupación es negar el interes y con él, el amor. Los celos sólo entorpecen el buen fluir de todo y se dedican prohibir y limitar, lo que es contraproducente con la acción de amar. Preocuparse en cambio no prohibe ni limita, al contrario, abre las puertas a la libertad de desición individual; solidariza con el otro. No hay que celar al otrx, hay que preocuparse y protejer al otrx.

Paulette

Te amo más de lo que creo y menos de lo que tú piensas...te amo. <3

Perras y Zorras...

Okay, en este post,  tengo pensado escribir las misticas diferencias entre estos dos conceptos, muchas veces confundidos, ya que generalemente se ven utilizados en las mismas ocaciones y a un mismo perfil de persona. Bueno, la primera de estos dos conceptos que pasaré a definir será: "PERRA". Para poder lograr definir la palabra perra, primero tengo que pasar por la idea de maraca... Bueno, cuando nosotros hablamos de una maraca como tal, hablamos de una persona de sexo femenino, en pocas palabras, una mina que le encanta el pico y lo sobre explota, se come y se acuesta con cualquiera a cambio de placer ni siquiera de dinero. En resumidas cuentas, podríamos decir que una maraca es una prostituta sin fines de lucro, así de simple. Bueno, una "perra", sin lugar a dudas es una maraca, pero no es cualquier maraca, no señor.  Cuando hablamos de perras, hablamos de maracas pero en el sentido más negativo de la palabra; una perra es una mina que además de ser una fanatica del pico, es un ser humano que vale callampa como persona. No tiene ninguna etica, no piensa en los demás, en ningún sentido; sólo piensa en ella misma y en su yo. Cuando estás con una perra, es muy probable que el que salga afectado en aquella relación seas tú. Las perras son cabronas, son maracas que se dedican o sólo por el hecho de su naturaleza de perra, hacen el mal al resto. Ahora, cuando nos referimos a las zorras, hablamos de todo lo contrario a una perra; hablamos de maracas, pero que sí tienen un tipo de etica y que sólo se dedican a disfrutar del pico y sus placeres carnales, pero siempre leales a sus principios. Quizás las zorras si hagan un daño al resto o a un 2do o 3ero, pero no siempre, de hecho casi nunca y tampoco es su objetivo. Además de esto, las zorras no piensan sólo en ellas, además del pico y su "yo", toman en cuentas a 3eros, para precisamente no doñarlos.

Entonces, en conclusión, cuando hablamos de PERRAS, nos estamos refiriendo a maracas, pero maracas negativas y cuando hablamos de ZORRAS, nos estamos refiriendo a maracas, pero maracas positivas. También podríamos decir que lo importante no es si eres o no maraca, sino que si eres PERRA O ZORRA, ya que MARACAS, hay por montones... "maracas, maracas everywhere"; de hecho podríamos decir, que minas maracas, son el 95% del total. Así que si eres maraca... disfrutalo.

Mi tema..

Caigo y me autoengaño

Ya, en el último tiempo han pasado muchas cosas, importantes y no tanto...
Bueno, con respecto a mi relación, todo va bien, pero como que no sé... siento que aun hay cosas que podrían estar mejor o ser mejores y sin embargo no lo están o no lo son. Sé que con el tiempo las cosas cambiarán, lo sé... es cosa de tiempo. El problema es que mientras la hago caer, caigo con ella y me autoengaño, ya no sé cual soy yo, algún día lo supe y ahora me perdí otra vez jajajajaja Siempre me pierdo y no estoy triste por eso, siempre me vuelvo a encontrar. Son tiempos inestables, pero está bien que así sean, la vida no sería emocionante sin ellos.

Ahora... conocí a una persona que no me confunde, pero sí me hace pensar bastante, sumandole a eso que las personas con las que más he compartido en el último tiempo, me meten más cosas y me confunden y no sé... sólo me hacen pensar más las cosas. Es que todo calza pollo hahahaha, son muchas las cosas que quizás sean coincidencias de la vida. Pero... recordando lo que pienso: "las coincidencias no existen, todo es por algo". Son grandes y pequeñas las concidencias.. el otro día en facebook vi una frase que igual me "llegó": "ustedes tienen quimica, nosotros tenemos historia" hahaha Igual es verdad y esto sólo me hace pensar más. Sé que la gente y entre esa gente ellas, creen muchas cosas de mí, en especial.. ella, cree que me tiene ahí y quizas sea así, pero no es tan así tampoco. El otro día pensé que podría jugarmela por la otra persona, porque a lo mejor ella sí podría valorar más lo que yo le pueda entregar, pero son tantas suposiciones, posibilidades, etc. Luego pensé que quizás que la persona con la que me encuentro hoy, no es perfecta ni perfecta para mí ni menos hecha para mí -aunque con el tiempo me convenzo de lo contrario-, pero si está muy hecha a mi medida o muy similar... no sé. Esto no me pone triste ni tanpoco tan feliz, me siento como el guasón, como cuando caia de un edificio y se dirigía directo hacia su muerte, sin embargo el reía y reía muy despreocupadamente o quizas con la idea de que todo es una ironía, talvez...

Por último, de verdad que ahora estoy bien, de hecho el otro día me percaté que nunca antes en mi vida estube mejor, no sé si soy feliz, pero por lo menos me siento completo; aunque... aunque igual siento dentro, algo, como que hay algo que no es como yo quisiera que fuera. Sé que el tiempo me dará la razón, que las cosas de aquí en adelante me sonreirán más, lo sé porque los siento, porque lo sé. Ella caerá... caerá con el tiempo porque para ella el tiempo es más importante que los momentos, que las experiencias. Sé que ella caera más lento que yo, pero caerá y cuando haya caido, yo no sabré que hacer.. jajaajja

Consecuencias del fin de semana

Buenas nobody. Ya, hoy ando relajado por la vida y más con las estupideces que me dijo el frank, es bueno saber que hay un idiota que analiza y piensa las cosas igual que yo. De igual modo, había llegado a las mismas ideas que el, lo que igual me agrada porque aquello me dice que voy por buen camino. Ya no me haré más problemas por gueás ni por gueás con alguna cuota de importancia, sólo hay que amar y pulir. Tengo la fe y la confianza de que puedo hacerlo, hasta ahora los planes no van muy acordes a los estipulado, pero con el paso del tiempo las cosas pueden cambiar...
Pasando a otro tema, lo que sucedio el viernes igual me ha dejado pensativo en varios aspectos, primero que nada respecto al j19 y después en  otras cosas que no quiero mencionar tan directamente aquí. Es raro, por no decirlo menos, que uno de los mejores amigos de tal persona y que a la vez es un amigo tuyo, te aconseje gueás así, me dejó pa' la cagá eso. Pienso en que quizas ese sea el nivel de persona o que tal vez lo haya dicho porque sabía lo que decía... no sé. No me dan ganas para calentarme la cabeza en gueás así. Sé que me supe comportar, igual... bakán conocer a más gente como las personas que conocí el viernes.

Una chela y un pito...

Sería un buen nombre para un tema o para un antipoema; ahora no importa esa weá. tengo ganas de escribir y no sé de qué. Hoy tenía ganas de caminar y no de hablar. No hacía frío, pero tampoco estaba calido, corría mucho viento y nadie me acompañaba. Hoy abrazé la libertad y le di la mano a la soledad de una... Hace tiempo que no sentía eso y fue necesario el reencuentro, no espero nada para un futuro, para un mañana. Las había olvidado, ya no las llamaba ni preguntaba por ellas, aunque siempre andube con libertad y desde hace un tiempo he conocido su piel, más allá de sus limites. Recordé el sentir del caminar solo nuevamente y no sé si fue agradable... agradable fue saber que no tube miedo, que desde ahora en adelante -no siempre- tendré presente la soledad de ser un individuo, de ser yo. El amor me había cojido de sorpresa y fue necesario ahora que lo pienso, pero fue demasiado, desde ahora bajaré los decibeles, nuevamente... es necesario y justo. No sé si logre hacerlo, por lo menos sé que debo hacerlo, pondré lo mejor de mi; espero no caer en las caricias y besos, en su aroma y las cosas especiales que me pueda entregar...no, desde hoy, mi corazón será de piedra, escupire hielo y regalaré papel, palabras de papel... Por lo menos hasta que no me demuetre que debo hacer lo contrario; respuesta por respuesta, ese será el contrato, no sé a donde llegaremos... Una chela y un pito, una chela y un pito es lo que necesito ahora; quizás un fogata, pero mis amigos son una necesidad primordial.

Tu egoismo

Te importó, te importa y te importará tu vida, es la única mierda por la que te desvelai, llorai y morí; si lloraste alguna vez por alguien más, fue por que fuiste muy sensata contigo y te diste cuenta de que la persona que había cometido el error, habías sido tú; que el responsable de la hemorragia eras tú, pero ni si quiera llorabas por el otro, llorabas por tí; no porque la otra persona estubiera sufriendo, sino que porque no soportbas el hecho de que tu eras la culpable de ese sufrimiento. Tu egoismo... es tu ego ¿cómo puedes amar con ese ego?¿cómo puedes amar con tanto orgullo? Me decepcionaste como nunca antes, ahora entiendo tantas cosas...  mis "antecesores", ahora todo calza en su lugar... Me da rabia que mientas así, que digas que amas, que digas que amas y que seai capaz de decirmelo a los ojos. Tengo rabía, porque cai en tus manos así, aún sabiendo que no lo debía hacer, ahora ¿como mierda te tengo que mirar a la cara con este odio? ¿cómo mierda puedo amar sabiendo que en tu cara está la mentira, que lo que decí es de la boca para afuera? ¡No! ya no confio en tu amor. Entre más busco una razón para sentirme equivocado, ¡más razón me encuentro! Sé que soy la mejor opción, la mejor desición; la estabilidad culiá. Que es la razón, el argumento... ¡lo demás es mierda! Las palabras bonitas... MIERDA MIERDA MIERDA ¿Cómo conchesumadre pude haberme enamorado de tí? ¡Puta! Tú no sabí lo que es el amor, no tení ni la menos puta idea... o quizás, quizás sea yo el imbecil que cree en esa gueás de esperar, aguantar, perdonar, confiar, ¡DAR! Si sólo fuerai capaz de dar sin pensar en algo a cambio para mañana, si no tubierai miedo a dar por dar, porque, porque, porque amai... ¡sí! por el simple hecho de amar, pero no... tú no amas; sólo soy la mejor opción y por la puta que tengo pena, pero no... todavía no estoy tan atrapado en ti... Mi sonrisa será mi argumento más fuerte.

...

Bueno, me enfermé, ya cagué, la herida que sangra no va  a cicatrizar... por lo menos en mucho tiempo, aveces pienso que saldré para atras con esto, veces no, aveces tengo miedo, aveces no. Lei que cuando se ama, se da y no se espera nada. Antes esperaba muchas cosas, ya no espero nada, por diferntes motivos, creo que es bueno después de todo C: Doy no más y no me preocupo de nada más.
Ahora... ahora volvio el tipo ese, jajaja mala volá. No sé que hacer, complicado el asunto. Hizo lo que esperé que haría, ahora espero que no suceda la segunda parte de lo que espero.. ojalá que no. Igual, quizas, deba confiar más en mí.