Hoy quería escribir desde la cima de la nostalgia, los buenos recuerdos y el cariño que aun te tengo. Desde un calido te quiero, aunque nunca valoraras nada, aunque fueras orgullosa, tanto... que fue aquel orgullo el que destruyó todo y probablemente te destruya a ti; aunque fueras una pendeja...arrogante, y el problema era que fueras pendeja, pero aún más, y que fueras arrogante. Sé o quizás no sé nada, pero lo que presiento es que aún tení rabia contra mí, ¿por qué? No tengo idea y no sé si me interese, ya no me interesa mucho lo que hagai con tu vida y lo demás... no me interesa y no me importa y no quiero que me interese y me importe. Te extraño, y te extraño más que la chucha, mucho y no creo que jamás de los jamases sepai cuanto te extraño y cuanto te extrañaré. Hoy soy de piedra... por fuera, y para ti más que nadie, pero por dentro sé que me duele que te hayas ido; no creo volver a verte como antes ni menos tenerte. No quiero pensar en el dolor ni cuanto es, pensar en ello de seguro me hará peor y no tengo las ganas ni quiero sufrir ni menos por alguien que no vale la pena como tu. Aveces estoy bien, aveces no, pero cuando no lo estoy, no quiere decir que sufra y sangre... no, es sólo que me da pena que las cosas no salieran como esperaba. Es que también pienso que todo lo que viví contigo, quizás, fue una mentira. Que tú mentiste siempre y quizás yo también mentí. En el momento de verdad sentí amor por ti... pero ahora me pregunto ¿cómo, si de verdad hubo amor, las cosas se disolvieron así, desaparecieron y lo que predominó al final fue la rabia, el odio y el rencor? Yo siempre estube dispuesto a poner de mi parte, a buscar una solución, ese es mi argumento, el más solido que tengo para decir que yo sí te quise de verdad; no sé si te amé, porque tres meses no dura el amor de verdad; pero también ese es mi argumento más fuerte para decir que lo tuyo fue una mentira, y es el argumento más fuerte para transformar la pena en rabia. Ya no tengo rabia o por lo menos no es el sentimiento que predomina de mí para ti... no, ya pasó ese momento y más rapido de lo que pensé, hoy te extraño más nunca y te quiero, te quiero como erí, un error, siempre supe que fuiste un error en mi vida, pero aún así me atreví a quererte, a quererte como si no hubiera un después, pero no siempre dar todo alcanza... Sé que no entendiste nunca nada y que de hecho, ahora tampoco entendiste algo, sé que jamás leeras esto, sé que para ti yo fui uno más, sé que jamás sentiré tu piel con la mia, que jamás compartiré contigo intimos momentos, sé que mentiste, y siendo sincero ahora, sé que yo también mentí, porque no te amé, porque si te hubiera amado con locura, hubiera salido detrás de ti, al primer momento en que supe que todo esto se iría a la mierda y no lo hice, sé que maraquearas por ahí, no sé con quién chucha, pero con muchos y muchas, sé que yo también, pero menos que tú, sé que querras que yo te vea feliz, quizás aún cuando en el fondo igual me extrañai y me querai. Lo único y último que te quería decir sin que sepas nunca, es que ahora te extraño mucho, que te quise muho y que aun te quiero, que no tengo rabia, que me desilucionaste mucho y probablemente eso fue lo que secó mi amor y cicatrizó mi herida, pero que aún así te extraño. No sé cuanto más lo haga, pero por ahora... por ahora te extraño y no sabí el deseo de mierda que tengo de verte y abrazarte y besarte... No lo haré, ni ahora, ni mañana ni nunca, no lo haré... te quiero.
