"Mi posición (despavila!)
Es dificil mi posición y no es que no quiera nada, por supuesto que no. La quiero y hueás (muchito), pero qué puedo hacer yo? creo que lo que tenía que hacer ya lo hice y los resultados están a la vista. No sé, si alguien viese esto y me dijiese, pero muevete, hace algo... yo no tendría qué hacer, no wn. Eso me daja tranquilo... ella tiene que solucionar sus problemas, ella es el problema, yo no. Yo siempre estuve dispuesto, yo siempre quise, pero no poh. No se pudo, no siempre se puede.
Es dificil que venga y me exija estar ahí aún así. No, yo no quiero eso, no puedo tampoco. Que tenga a sus amiguitos así, como los tiene. Yo no califico para esas cosas, ni me categorizo en ellas tampoco. Es super simple.. las cosas son o no son y desde mi punto de vista, yo no puedo ser un amiguito, por lo menos por ahora no. Porque es obvio que no puedo, porque la quiero y no como amigo, si estoy cerca, la deseo y yo sé que aquí, no soy el único. Es una hueá retroalimentativa. Lo mejor como dije antes, es alejarse; es lo más sano. Mi hermana querida me dijo algo el otro día, que sí, es verdad... lo negaba. Ella me hace mal, me enferma, su bipolaridad me hace mal, me desestabiliza; me desiquilibra. ¿Còmo no lo entiende? Yo... yo quiero cortar por lo sano(igual la quiero). Presiento que si sigo así, voy a cagar y cagar en mala, como antes. Y yo no quiero eso. A veces, sólo con hablar un poco con ella, me deja ese sabor en la boca, como a disgusto, ese sabor que me recuerda cuando comenzo a ponerse todo mal con la otra persona, y yo no quiero eso, de verdad que no. Me da pena (quizás) que las cosas sean así. Yo no hice nada, aquí, (creo) que yo no tengo mucha responsabilidad. Si me diese pena algo, es que siempre, pero siempre a mí, no me valoran cuando tendrían que hacerlo, me voy y ahí... "aah, el hueón era bacán, valía la pena". Esa es la historia de mi vida, es triste, pero puta. No pienso cambiar, por lo menos yo, puse de mi parte, avanzé mi camino, hice mi tarea. Que mi compa sea una incompetente, es una hueá que no viene de mí. (despavila!)"
Ya, como que ahora tengo las cosas más claras...
Creo que dentro de mi, hay ciertos puntos, cosas que no están bien. No están finalizadas... Siento, que al parecer, no tengo mis propios paradigmas claros y por la misma razón, no puedo desenvolverme bien o actuar de la mejor manera como lo crea convenienete. En cierto modo, me siento identificado con el tema porque, puta... siento como si estuviese con una pistola jugando a la ruleta rusa, tengo una bala y no sé si disparar. Lo tengo que hacer, lo sé, pero todavía no puedo. Siento que todo lo que viene, todo mi futuro depende de esa bala y yo juego con ella, con la ruleta. Si no muero, la mataré. Creo que ese es el problema, si no mueriera ninguno de los dos, sería mejor. Pero no, las cosas están así de radicales, así de drasticas. Yo no quiero morir, no quiero morir otra vez. Siempre me convenzo y le digo a la gente, eso de que sufrimos básicamente según lo que soportemos o lo que tengamos que sufrir para aprender. Yo creí haber sufrido lo suficiente, no quiero sufrir otra vez. Cuando las runas me exijían un "pequeño" sacrificio, nunca lo entendí, por lo menos... nunca como ahora. No se trataba de un sacrificio del ego, nunca me hubiese dolido tanto eso como un sacrificio del corazón. Nunca me ha importado el ego tanto como el corazón. Muera ella o yo, igual alguien muere, igual hay sacrificio, igual hay dolor...
Sí, tengo miedo, estoy entumecido...
Ahora puedo comprender también, porqué la evito con la mirada y me siento incomodo si está cerca. No tengo claro como enfrentarme a ella en el diario vivir, no tengo claro lo que quiero con ella, no sé si la quiero querer o si la quiero dejar a un lado. Creo, que no tengo dudas sobre qué es lo que me sería mejor, no soy tan estupido tampoco, pero... a veces, casi siempre, no quiero lo que necesito, sino lo que deseo. Para sonar cursi, estoy en una lucha conmigo mismo. Tengo dos deseos, dos sentimientos distintos en un mismo corazón, ni siquiera es una lucha entre la razón absoluta y las emociones dinamicas y fluctuantes. Comprendí que la razón de un hombre está en su corazón. El primero la quiere cerca, el segundo todavía recuerda el dolor como si la sangre no estuviese ni coagulada, como si fuera ayer; el segundo la quiere lejos y lo entiendo demasiado.
Antes, recuerdo cuando no tenía miedo, cuando desafiaba al futuro y los proximso desasiertos, cuando sabiendo que erraba, no importaba, cuando no le tomé el peso al dolor ni a sangrar. Pero hoy no, tengo miedo y no quiero lo mismo, no quiero jugar a probar, a intentarlo, a "haber que pasa si...". No quiero jugar más.
Por último, "mi paradigma del amor", todavía tiene muchos cabos que atar, creo que necesitaré más tiempo del que creí. Siento, que ya lo reconstruí casi en su totalidad, me falta saber aún.. ¿si amo por necesidad o no?, ¿si busco la felicidad en ello o no?, ¿si es algo que me falta o no?; y por último, si la felicidad no está allí ahora, ¿dónde está?
(¿Amo por necesidad?
-Amar y ser amado son necesidades que no pondré en discución, pero no sé si es lo que necesite ahora. Creo que lo deseo, más de lo que lo necesito.
¿Busco la felicidad en ello?
-La última vez que fui verdaderamente feliz, encontré la felicidad en eso, en estar con alguien más, creo que así me siento pleno, no sé si es bueno, pero la última vez así fue. Tengo el presentimiento que cuando la otra persona, habló de que me mató psicologicamente, no acertó, pero sí estuvo cerca; "Ya no tengo las llaves del cielo". No sé, las ultimas veces, no conseguía la felicidad como antes, no era feliz haciendo lo que hacía antes. Talvez, la felicidad ya no esté allí o bien, no he buscado lo suficiente. Pero sí, buso la felicidad en ello, (ahora) todavía no la he podido encontrar.
¿Es algo que me falta?
-Para seguir viviendo, respirando; seguir haciendo mi vida normalmente, no me falta. Pero si para sentirme pleno, feliz. Entonces, no lo necesito para vivir, pero sí para sentirme feliz, aunque sea por un momento. Aunque después todo se vaya y no quede nada, aunque sólo sea un instante.
¿Si la felicidad no está allí, dónde está?
-No sé.)
Al pareser, hoy, logré dar con todos los problemas y todas las excusas. Necesito comenzar a actuar, necesito comenzar a moverme, a construir y quiero construir algo distinto, no quiero lo mismo de antes. "Si quieres resultados disntintos, no hagas siempre lo mismo". Me pregunto si la desición "final" de estar con ella, es algo distinto a lo demás. Me pregunto, si estar con ella es comenzar un nuevo capitulo o repetir de curso y tener que aprender y pasar por lo mismo otra vez. La respuesta no la tengo clara, pero sé que está dentro de mí, necesito tiempo...
