Estoy parado en la muralla que divide todo lo que fue de lo que será.

Estoy con muchas cosas en la cabeza, muchas ideas, muchos pensamientos. Hay tres temas que me tienen ocupado: La universidad, mi vida y ella. Me agrada saber que el último tema que mencioné, ya no ocupa tantas horas de mis pensamientos ni de mi preocupación como los dos temas anteriores. El primero, la universidá. Sí wachos, me la estoy farreando y en mala, de hecho, nunca creí caer tan bajo. Tengo mucha responsabilidad en todo esto, sin duda, pero no total. Últimamente he estado deprimido, no depresivo, solo derpimido, y en gran parte es por ello. La universidad, MI responsabilidad y creo que mi única responsabilidad me ha hecho cuestionarme hasta los más infios detalles de mi presente, de mi pasado y futuro. No quiero terminar trabajando, no quiero trabajar, no quiero que mi vida se transforme en eso y sea eso, no quiero que me la roben, no quiero perderla, no quiero terminar siendo un automata, un institucionalizado, no quiero acostumbrarme a las cuatro paredes de donde sea, no quiero perder el arrojo, el atrevimiento, la rebeldía, y comenzar a adquirir un miedo aterrador a la libertad. No, esa no es la vida que elijo. Pero lamentablemente esa es la vida que me dan y que de cierto modo, tendré que recojer, aunque sea, en parte, Necesito vivir, pero para ello necesito sobrevivir, necesito dinero, necesito trabajar. jajaja He llegado a pensar y legitimar ciertos actos delictuales que para la mayoría serían aborrecedores. Solo para poder tener un poco de dinero y desaparecer. No señores, no soy ni sirvo para nada de eso, no creo que pueda lograrlo. Yo tenía un plan y de a poco se me está llendo a la mierda, en gran parte por mí culpa... es triste pero es. Pensando en todo esto y más, creo que llegó el momento de cambiar, de saltar o enfrentar la extinción, mi propia extinción. Creo que toqué fondo, sé que puedo llegar más abajo aún, pero no tengo ni el más minimo interes en lelgar allí. Nunca pensé en que me fuera tan mal en la universidad, nunca llegué a tener un nivel de irresponsabilidad y de desprecupación de mi vida y mis responsabilidades  tan bajo. Si lo miro por otro lado, estoy a un paso de perderlo todo, hasta la esperanza, estoy a un paso de ser libre. Pero tengo miedo... Siento que tengo mi vida aquí, en mis manos. No se me está llendo entre los dedos, pero estoy al borde de que comienze a escurrirse como el agua. Necesito orden, necesito cambiar, necesito saltar. Ya es tiempo, si no lo hago, moriré. Aún estoy a tiempo jajaja Me agrada saber eso, que aún está en mis manos en poder de cambiarlo todo, necesito ayuda, claramente...y creo que sé donde puedo encontrarla.

Pasando al último y tercer tema, que tabmién tiene relación con mi vida entera, también siento que he tocado fondo, pero en otro aspecto, no con ella. Ella no tiene nada que ver. Creo que he tenido las experiencias que siempre quise tener, pero ahora cuando las tengo, las siento angustiantes y vacías de todo valor y significado.  No quiero eso tampoco para mi vida, también necesito dar un cambio radical en eso. Ahora, ella... allí, todo es muy confuso y me he cansado de pensar en eso. Solo dejo que las cosas fluyan, quizás es es la solución a muchos de mis problemas. Por ahora, esoty mejor que antes, pero aún así deprimido. Quiero que las cosas cambien, para mejor. Las últimas desiciones no han sido para nada las correctar, no tengo la intención de volver a cometer los mismos errores. Necesito cambiar.

Periodo raro.

Creo que este periodo es extraño, nunca pensé caer en algunas redes, en algunas trampas; creí, talvez, que era más inteligente, pero no. Las cosas no han mejorado mucho en todo este tiempo (durante el que no he escrito, quizás por eso no he querido volver a escribir, esperando algo, algo que lo cambie todo.. para bien)
Ya no estoy tan confuso como antes si, aunque de vez en cuando tengo alguna que otra pequeña recaída, pero son pocas y controlables. Si tuviese que definir el presente en una sola palabra, sería decepción. Sí, decepcionado con la vida, conmigo mismo, con los demás. No encuentro a nadie que no lo haya hecho. No me siento triste ni mal, sólo es decepcionado. Últimamente he intentado no esperar nada de nadie y creo que ha resultado algo, creo que así hay más razones para sonreír que cualquier otra cosa.