K.A.O.S.

La media cagá. tengo la zorra en la mente. Fricción, lucha de clases, ebullición, revuelta, guerra civil de pensamientos de cada calaña. Todos portan banderas distintas...estamos claro que tampoco hay tregua. Sin piedad, las barricadas avanzan y retroceden según avanzan las horas... y yo no descanso.
Quiero paz, pero quiero algo más y sé que es lo que
quiero. Tomé una desición, pero la tomo la cabeza y
derrepene al zoronca le baja la weá, se amotina y me vienen los mediooos taldos conchetumare. Igual he aguantado caleta, pero en cualquier momento puede ser que levante el telefono y escupa palabras de las cuales solo la mitad de mi quiera soltar. Sea lo que sea que diga, la mitad es verdad... lo que no quiere decir que el resto sea mentira. El problema es que aquí todos quieren decir algo, tomar la palabra, decir
alguna weá, insultar a alguien, amar a alguien. Y yo
soy el único hueón que queda mal al final. Se sabe, se
comenta, se rumorea por experiencias pasadas que lo mejor para todos aquí, es seguir la cabeza, la razón. Duele al principio y cuesta caleta, pero puta que cueeesta. Pero no poh, no se puede sacar de la mente lo que se tiene en el corazón. Igual estoy en la media rama y todo lo que digo ahora está elvado al cuadrado, al cubo, al trinomio del factor de la función sin solución. Les advierto a los culiaos que todo lo que haga y diga de hoy en adelante, hasta que esto no termine, no soy yo, es una parte de mí. Eso no quiere decir que sea falso, el sólo una parte de mí; la falta la otra ¡La parte del todo no es el todo! No tengo multi personalidad, la weá pasa por ser y no ser y cada vez que fumo y tomo no soy. Corta... Aveces el tiempo no cura; a mí no me sirve sentarme y esperar, nunca he sido de ese tipo de personas y cada vez que me he sentado a esperar me levanto a hacer algo, lo que sea ¡actuar!
Lo que pasa ahora es que tome una desición ¿cuál fue? Dar un paso al costado, retirada, correr, HUYAN CONCHETUMAREEEE... la pense poca pero intensa. Ahora, si vuelvo al ataque va a costar, pero no pierdo nada, pero todo el territorio sedido y perdido ¿cómo chucha se recupera?  Tengo la palabra, la fe y mis manos... Sé lo que el zoronca quiere, lo que la mente quiere.. ¿pero lo que ella quiere? (y ahí suena la muscia mistica que te deja con tragedia en la mensa nebulosa de pensamientos y posiblidades infinitas que no se van a terminar hasta que suceda algo lo que sea, de donde venga...)

Sentimientos encontrados.

Hoy me siento raro, tengo como sentimientos encontrados... durante todo el día fue así. Cuando fumé estube bien alto, volvía a ser el mismo, me reía con facilidad y hacía reir a los demás, pero derrepente bajaba y me acordaba de algunas cosas y me iba y me perdía... No es bipolaridad, en serio; sólo son sentimientos encontrados...
No es chistoso ni triste, en la micro pensé que era algo así como tragicómico y prometo que empleando de manera correcta el termino trágico. Vidal estaría orgulloso de mí si me escuchara diciendo aquel termino en esta situación. Quizás sí, me patiarion, pero me dejaron la puerta abierta para un retorno y es ahí el porqué me siento raro. En vez de seguir jugandomela, y de verdad creo que debería hacerlo (en parte) porque de verdad que la quiero y me gusta mucho y pa' más remate es una exelentisima mujer... no lo haré, y ni siquiera por una cuestión de amor propio, de verdad que no. Es simplemente por una cuestión de que al pareser, de verdad no sirvo para los problemas que no tienen solución; me siento ahogado, me ahogó, me intoxico hasta el punto de no poder respirar más, me mató de a poco. Yo todavía lo quiero, pero sinceramente creo que hice lo suficiente más 1. Me siento bien conmigo mismo por eso, satisfecho, con el alma tranquila y en paz. Todo lo que estubo al alcanse de mi mano lo usé y si pude hacer más, sería simplemente autohumillación, poco amor propio y hasta ridiculez y enfermedad. Nunca en mi vida había dado un paso al costado tan convecido, incluso doliendome, sí porque de verdad me duele... Siento que me respaldan mis actos y mi confianza, mi seguridad... por eso tengo como un sabor agridulce en la boca, una malegría tremenda... Sí, ese es el sentimiento... mantengo el cariño y el amor y por lo mismo, me hago alcostado. Siento que esto me hace crecer harto, como que siento que maduré mucho en ese aspecto... todo es muy raro.
Por último, esta es una de las pocas veces que siento que estoy haciendo lo correctamente correcto. Incluso con un dolor del alma, un dolorcito que me hace hasta sonreir... es raro. Nunca antes había actuado así.

Teoría n/n

Bueno, después del fome post anterior, quiero expresar una idea de una de mis locas teorías que últimamente he pensado y que estoy seguro, muchos comparten.
Bajo mis principios:
1-No existen las coincidencias.
2-Dios no existe.
3-El destino no existe.
4-El destino  no existe.
5-El futuro no existe.

Puedo decir lo siguiente:
1)Toda la gente de todo el mundo sigue o tiene un camino el cual recorrer, todos avanzan según sus velocidades, no todos avanzan igual de rapido y por lo mismo, no todos van y están un mismo tiempo o lugar, en un mismo momento. Por ejemplo, y tomando todo lo dicho anteriormente y dirigiendo un analisis al tema del amor de pareja. Todos pueden hacer pareja con todos, pero el principal problema recae en los momentos de cada persona. Si una persona va en su camino muy adelante, aunque quiera mucho a su pareja, si esta va más atrás, no podrán estar juntos, por el simple hecho de no estar en los mismos tiempos y básicamente, no necesitar lo mismo. Aquí, también nos podemos dar cuenta de qué es más importante: lo que se necesita o lo que se quiere, pero eso lo veré en otra ocación, pero según mis argumentos... lo que se necesita.

2) Todas las personas que pasan por tu vida, no son coincidencias; por la misma razón ellas están y se van según sea su momento o según te hayan entregado algo. Cuando esa persona te hace entender o aprender algo, se va. Sino te hace aprender lo que NECESITAS aprender, no se irá hasta que lo tenga que hacer. Generalemente las personas que se van de nuestras vidas son las que más daños nos hacen, pero como se sabe, de los errores se aprende. Aun así, no creo que todas las personas se vayan de nuestras vidas por el sólo hecho de que nos han hecho aprender algo fundamental, alguna verdad, qué sé cho... igual, depende mucho de uno conservarlas después..

Cerrando capitulo.

Fuera de todo lo que pude decir en el último post, me siento  mucho más tranquilo. Es una tranquilidad que nunca antes había sentido en estas circunstancias, quizá por lo que he vivido; la experiencia me ha hecho más fuerte y verdaderamente soy un hombre nuevo o porque simplemente me he cansado de esto, ya que igual hice bastante... No sé, lei por ahí, también, unas cosas que me dejaron bastante tranquilo y que no sabía (en realación a otro tema) lo que me dejo satisfecho y podría decir, inclusive como que sumó en mí, más tranquilidad. Ahora hay algo que no entiendo bien y tampoco tiene mucho significado... de todos modos mañana lo veré, igual... tengo buenos presentimientos, no sé porqué. Hasta me siento ansioso.
Pasando a otro tema, cambié el diseño de la pagina, como que quise plasmar esteticamente los cambios que estoy sufriendo en mi interna. Haciendo un analisis más profundo, creo que pasé de la locura, el color, hacia algo más tranquilo, quizás más aburrido, pero a la vez más profundo. Hoy por ejemplo, tengo ganas de hacer poesía o antipoesía. Como sea, están sucediendo cosas y tampoco puedo quedarme indiferente ante ello. Si mi vida la viese como un libro, no estaría dando vuelta la pagina, sino que cerrando un capitulo. Por lo mismo, igual puedo preveer lo que pueda suceder.

No estar aquí. - FISKALES AD HOK

La canción culiá de mi vida.
Y me quedo parado aquí ,parado aquí,
mirando a uno y otro lado y me siento tan imbécil, tan imbécil, entre tantas pelotas que rebotan y rebotan sin parar ,sin parar , sin parar.

Hubiese preferido salir y no hablar con nadie.
Hubiese preferido no venir.
Hubiese preferido no estar aquí, no estar aquí.

Es tanto el desconsuelo cada vez que me repites tanto , que me repites tanto el mal, el mal que sientes cerca de mí, las viejas mujeres , que me regalan todo su odio en su mirar, el odio de todas sus vidas , de no haber hecho nada , no me afecta tanto como cuando me haces sentir que el amor que te doy es tan barato, tan barato, tan barato.
Y no estar, no estar aquí.♪

Chico trujillo - Y si no fuera

prepararía de manera especial
un recorrido por Santiago o por Rumié.
En la cosa simple de entenderse
hay tantas cosas que no entiendo.

Y si no vienes , vienes a buscar,
lo que no tiene prisa se demora en alcanzarte
y aqui estoy , así , esperando como quisiera...♪

Cuando te llamo yo - La floripondio

cuando tienes mi corazon
yo no lo puedo explicar♪

La vida me hace bowling.

Holi dios, holi mundo culiao, holi cielo nublado, holi destino, holi damas y caballeros, holi pena, holi felcidad culiá que no sé porqué chucha te vay hueona. maraca culiá... siempre estay con quien y donde te conviene. Hoy día tengo pena y mucha pena, igual tengo rabia, pero más pena que rabia. hace tiempo que no tenía ganas de llorar y en volá hasta quiero llorar. Quiero caminar, pero solo no, con un amigo... sí, con un amigo.
Últimamente estaba pensando que no sirvo para amar y esas cosas, no sirvo pa' estar en una relación, no sé como se ama; nunca nadie me enseño, además... soy entero logi, no tengo por donde ganar. Estoy aburrido de perder, no quiero caerme más, quiero caminar y estar bien, estar poh, así como las mariposas culias cuando vuelan y no saben que se van a morir en un ratito más. El sol que salió fue un rayito no más... uno nunca sabe los vaivenes del clima, por eso tenía miedo de tanta felicidad, como que siempre pasa algo y todo se va a la mierda.
Fracasé conchetumare, estoy chato de fracasar, no sé que hacer, no sé que debo hacer o que debí hacer, es la primera vez que siento que no me meresco lo que me pasó, de verdad que no. Miro al cielo y pido, exijo una explicación... por eso tengo pena, de verdad que tengo pena, pero no es pena con rabia como lo dije al principio o como sentí alguna vez con la polet. Es pena sóla, una que estremece... el alcohol no sirve en estas circunstancias, la hierba tampoco, pero igual me aislán por un tiempo, corto. Me aburrí de intentarlo, de jugarmela, de perder, de que las cosas no se den. De verdad que hoy no voy a hacer nada. quizás después igual luche por una oportunidad que la vida no me va a dar y pierda como siempre. Pero ¡por la chucha! de verdad que ya no quiero más pelea, no quiero más hueveo, quiero estar bien, feliz. Con una sonrisa en la cara. Necesito que alguien me mire a la cara y me deiga que todo va a estar bien y que me regale una sonrisa y si no es mucho pedir, un abrazo.
Ayer al final... sí, el final. (Es mejor así) quería un abrazo y lo tuve, fue corto si, al final tuve mucha pena, no me quebré, pero si tenía mucha pena, pero como yo soy logi, en vez de decir o hacer algo lindo o tonto quizás. Me reí no más, me reí dos veces.. eso fue tonto. Pero siempre me rio cuando estoy mal, me río con la vida, cuando se ríe de mí me río con ella, porque siemore todo es una ironía... yo me río con ella cuando puedo, por eso talvez reí ayer... en vez de irme a la mierda, tenía pena y reí.
¿Por qué chucha el cielo está nublado hoy? es como si el dios culiao, el pelucón de mierda se riera de mí. No me ayudó cuando se lo pedí, y se lo pedí varias veces, de esas veces que pedí weás a dios con el corazón. Y el conchetumadre me da un día nublado pa' que me de más pena. Me regala escenarios, pero no oportunidades, quizás sí, ahora no. No lo comprendo, no comprendo su plan culiao, no sé que vendrá después hueón, de verdad ya estoy chato... ¡VIDA CULIÁ, SORPRENDEME! dame ese favor...

La mía peculiaridad.

Tengo la idea, quizá, solamente mía y nada más que mía de que las personas especiales no existen, básicamente porque todos somos especiales y si todos somos especiales... nadie es especial. (brrrp) Pero últimamente me he percatado de que, talvez sí existan las personas especiales o parcialmente especiales. ¿cómo? aers explayate.. Gueno. la gueá es que hay personas en este mundo culiao que tienen un angel, una weá que los hace ser distintos a los demás, pero  más que "distintos" como cualidad, tienen una personalidad como lo dijiese alguna vez mi buena amiga chela: atrapante. Son esas personas que por algún raro motivo -¡Mentira!¡el motivo existe y si profundizamos, estoy seguro de que lo encontraré!- como que atrapan a las personas que conocen y de cierto modo influyen en el resto más de lo normal, incluso llegando a que las otras personas hagan puras weás para agradarle a esas personas "ezpeciales"; pasan a ser como esclavos involuntariamente voluntarios. Ahora.. si tú estay leyendo esto, te preguntarás ¿y quién chucha podría ser así?  después, quizás naturalemente comenzaras a buscar a alguien dentro de tu experiencia de vida llamada biogrfía que tenga esas caracteristicas.. Bueno, pasaré a nombrar algunas, las generales, las que yo creo que son el real motivo "magico" que hace a estas personas poseedoras de de ese "angel" que en realidad..  sinceramente yo creo que es más demonio.
Son inteligentes, se forman y crian en familias cultas o con harto material cultural, por ende son criticos. Físicamente, generalmente son atractivos.. lo mismo los hace seguros  de sí; creo yo que como resultado de la suma y resto de lo anterior, son manipuladores... a todos los tienen controlados, en la palma de sus manos. De ahí que los considere más maquiavelicos a que angeles.
Sin duda, poseen y maravillan a varios al su alrededor. Ahora, todo este analisis lo hago porque me he dado cuenta que -generalemente- a esas personas yo les causo interes, las atrapo. No sé porqué, quizás sí... siempre he dicho que la clave de mi personalidad, mi esencia no es ser especial. No, no lo soy y los que me conocen lo saben.. aún así, si creo con mucha seguridad que puta que soy raro, distinto. Un anomico quizá. Yo les llamó la antención porque no caigo en su "trampa", en el juego... la indiferencia es la clave, tratarlos como el resto... eso les hiere su amor propio y les llama la atención... "ey, qué sucede".