Consecuencias del fin de semana

Buenas nobody. Ya, hoy ando relajado por la vida y más con las estupideces que me dijo el frank, es bueno saber que hay un idiota que analiza y piensa las cosas igual que yo. De igual modo, había llegado a las mismas ideas que el, lo que igual me agrada porque aquello me dice que voy por buen camino. Ya no me haré más problemas por gueás ni por gueás con alguna cuota de importancia, sólo hay que amar y pulir. Tengo la fe y la confianza de que puedo hacerlo, hasta ahora los planes no van muy acordes a los estipulado, pero con el paso del tiempo las cosas pueden cambiar...
Pasando a otro tema, lo que sucedio el viernes igual me ha dejado pensativo en varios aspectos, primero que nada respecto al j19 y después en  otras cosas que no quiero mencionar tan directamente aquí. Es raro, por no decirlo menos, que uno de los mejores amigos de tal persona y que a la vez es un amigo tuyo, te aconseje gueás así, me dejó pa' la cagá eso. Pienso en que quizas ese sea el nivel de persona o que tal vez lo haya dicho porque sabía lo que decía... no sé. No me dan ganas para calentarme la cabeza en gueás así. Sé que me supe comportar, igual... bakán conocer a más gente como las personas que conocí el viernes.

Una chela y un pito...

Sería un buen nombre para un tema o para un antipoema; ahora no importa esa weá. tengo ganas de escribir y no sé de qué. Hoy tenía ganas de caminar y no de hablar. No hacía frío, pero tampoco estaba calido, corría mucho viento y nadie me acompañaba. Hoy abrazé la libertad y le di la mano a la soledad de una... Hace tiempo que no sentía eso y fue necesario el reencuentro, no espero nada para un futuro, para un mañana. Las había olvidado, ya no las llamaba ni preguntaba por ellas, aunque siempre andube con libertad y desde hace un tiempo he conocido su piel, más allá de sus limites. Recordé el sentir del caminar solo nuevamente y no sé si fue agradable... agradable fue saber que no tube miedo, que desde ahora en adelante -no siempre- tendré presente la soledad de ser un individuo, de ser yo. El amor me había cojido de sorpresa y fue necesario ahora que lo pienso, pero fue demasiado, desde ahora bajaré los decibeles, nuevamente... es necesario y justo. No sé si logre hacerlo, por lo menos sé que debo hacerlo, pondré lo mejor de mi; espero no caer en las caricias y besos, en su aroma y las cosas especiales que me pueda entregar...no, desde hoy, mi corazón será de piedra, escupire hielo y regalaré papel, palabras de papel... Por lo menos hasta que no me demuetre que debo hacer lo contrario; respuesta por respuesta, ese será el contrato, no sé a donde llegaremos... Una chela y un pito, una chela y un pito es lo que necesito ahora; quizás un fogata, pero mis amigos son una necesidad primordial.

Tu egoismo

Te importó, te importa y te importará tu vida, es la única mierda por la que te desvelai, llorai y morí; si lloraste alguna vez por alguien más, fue por que fuiste muy sensata contigo y te diste cuenta de que la persona que había cometido el error, habías sido tú; que el responsable de la hemorragia eras tú, pero ni si quiera llorabas por el otro, llorabas por tí; no porque la otra persona estubiera sufriendo, sino que porque no soportbas el hecho de que tu eras la culpable de ese sufrimiento. Tu egoismo... es tu ego ¿cómo puedes amar con ese ego?¿cómo puedes amar con tanto orgullo? Me decepcionaste como nunca antes, ahora entiendo tantas cosas...  mis "antecesores", ahora todo calza en su lugar... Me da rabia que mientas así, que digas que amas, que digas que amas y que seai capaz de decirmelo a los ojos. Tengo rabía, porque cai en tus manos así, aún sabiendo que no lo debía hacer, ahora ¿como mierda te tengo que mirar a la cara con este odio? ¿cómo mierda puedo amar sabiendo que en tu cara está la mentira, que lo que decí es de la boca para afuera? ¡No! ya no confio en tu amor. Entre más busco una razón para sentirme equivocado, ¡más razón me encuentro! Sé que soy la mejor opción, la mejor desición; la estabilidad culiá. Que es la razón, el argumento... ¡lo demás es mierda! Las palabras bonitas... MIERDA MIERDA MIERDA ¿Cómo conchesumadre pude haberme enamorado de tí? ¡Puta! Tú no sabí lo que es el amor, no tení ni la menos puta idea... o quizás, quizás sea yo el imbecil que cree en esa gueás de esperar, aguantar, perdonar, confiar, ¡DAR! Si sólo fuerai capaz de dar sin pensar en algo a cambio para mañana, si no tubierai miedo a dar por dar, porque, porque, porque amai... ¡sí! por el simple hecho de amar, pero no... tú no amas; sólo soy la mejor opción y por la puta que tengo pena, pero no... todavía no estoy tan atrapado en ti... Mi sonrisa será mi argumento más fuerte.

...

Bueno, me enfermé, ya cagué, la herida que sangra no va  a cicatrizar... por lo menos en mucho tiempo, aveces pienso que saldré para atras con esto, veces no, aveces tengo miedo, aveces no. Lei que cuando se ama, se da y no se espera nada. Antes esperaba muchas cosas, ya no espero nada, por diferntes motivos, creo que es bueno después de todo C: Doy no más y no me preocupo de nada más.
Ahora... ahora volvio el tipo ese, jajaja mala volá. No sé que hacer, complicado el asunto. Hizo lo que esperé que haría, ahora espero que no suceda la segunda parte de lo que espero.. ojalá que no. Igual, quizas, deba confiar más en mí.