Mi último te quiero

Hoy quería escribir desde la cima de la nostalgia, los buenos recuerdos y el cariño que aun te tengo. Desde un calido te quiero, aunque nunca valoraras nada, aunque fueras orgullosa, tanto... que fue aquel orgullo el que destruyó todo y probablemente te destruya a ti; aunque fueras una pendeja...arrogante, y el problema era que fueras pendeja, pero aún más, y que fueras arrogante. Sé o quizás no sé nada, pero lo que presiento es que aún tení rabia contra mí, ¿por qué? No tengo idea y no sé si me interese, ya no me interesa mucho lo que hagai con tu vida y lo demás... no me interesa y no me importa y no quiero que me interese y me importe. Te extraño, y te extraño más que la chucha, mucho y no creo que jamás de los jamases sepai cuanto te extraño y cuanto te extrañaré. Hoy soy de piedra... por fuera, y para ti más que nadie, pero por dentro sé que me duele que te hayas ido; no creo volver a verte como antes ni menos tenerte. No quiero pensar en el dolor ni cuanto es, pensar en ello de seguro me hará peor y no tengo las ganas ni quiero sufrir ni menos por alguien que no vale la pena como tu. Aveces estoy bien, aveces no, pero cuando no lo estoy, no quiere decir que sufra y sangre... no, es sólo que me da pena que las cosas no salieran como esperaba. Es que también pienso que todo lo que viví contigo, quizás, fue una mentira. Que tú mentiste siempre y quizás yo también mentí. En el momento de verdad sentí amor por ti... pero ahora me pregunto ¿cómo, si de verdad hubo amor, las cosas se disolvieron así, desaparecieron y lo que predominó al final fue la rabia, el odio y el rencor? Yo siempre estube dispuesto a poner de mi parte, a buscar una solución, ese es mi argumento, el más solido que tengo para decir que yo sí te quise de verdad; no sé si te amé, porque tres meses no dura el amor de verdad; pero también ese es mi argumento más fuerte para decir que lo tuyo fue una mentira, y es el argumento más fuerte para transformar la pena en rabia. Ya no tengo rabia o por lo menos no es el sentimiento que predomina de mí para ti... no, ya pasó ese momento y más rapido de lo que pensé, hoy te extraño más nunca y te quiero, te quiero como erí, un error, siempre supe que fuiste un error en mi vida, pero aún así me atreví a quererte, a quererte como si no hubiera un después, pero no siempre dar todo alcanza... Sé que no entendiste nunca nada y que de hecho, ahora tampoco entendiste algo, sé que jamás leeras esto, sé que para ti yo fui uno más, sé que jamás sentiré tu piel con la mia, que jamás compartiré contigo intimos momentos, sé que mentiste, y siendo sincero ahora, sé que yo también mentí, porque no te amé, porque si te hubiera amado con locura, hubiera salido detrás de ti, al primer momento en que supe que todo esto se iría a la mierda y no lo hice, sé que maraquearas por ahí, no sé con quién chucha, pero con muchos y muchas, sé que yo también, pero menos que tú, sé que querras que yo te vea feliz, quizás aún cuando en el fondo igual me extrañai y me querai. Lo único y último que te quería decir sin que sepas nunca, es que ahora te extraño mucho, que te quise muho y que aun te quiero, que no tengo rabia, que me desilucionaste mucho y probablemente eso fue lo que secó mi amor y cicatrizó mi herida, pero que aún así te extraño. No sé cuanto más lo haga, pero por ahora... por ahora te extraño y no sabí el deseo de mierda que tengo de verte y abrazarte y besarte... No lo haré, ni ahora, ni mañana ni nunca, no lo haré... te quiero.

Baby, i'm anarchist!

'Cause baby, I'm an anarchist,
You're a spineless liberal.
We marched together for the eight-hour day
And held hands in the streets of Seattle,
But when it came time to throw bricks
Through that Starbucks window,
You left me all alone.

Celos o preocupación.

Quiero escribir sobre este tema, porque para mí es importante ahora, quizás más que nunca, porque también y por lo mismo, le he dado muchas vueltas a la idea de los celos y si son necesarios o no en una relación de pareja. Cuando la gente habla de los "celos" generalmente, se refiere a ellos de un modo negativo, por lo menos en a mayoría de los casos. Para mí los celos si son algo negativo y malo, más ahora que nunca, de hecho, comprendí que es necesario erradicarlos de una relación, para que ésta sea mejor. Hay otra gente que dice que  los celos si son necesarios y que en justa medida son hasta positivos, visión que compartía hace un tiempo atras, porque después de todo... ¿Hay que defender lo que es de uno no?. Pero no, no es así, partiendo por la importantisima premisa de que nada ni nadie nos pertenece más que nuestra propia vida, el amor es libre y si no tiene libertad, entonces no es amor. Entonces... y ¿los celos? No son celos los que tienen que haber dentro de una relación, tiene que haber preocupación, que es distinto y esencial. Negar la preocupación es negar el interes y con él, el amor. Los celos sólo entorpecen el buen fluir de todo y se dedican prohibir y limitar, lo que es contraproducente con la acción de amar. Preocuparse en cambio no prohibe ni limita, al contrario, abre las puertas a la libertad de desición individual; solidariza con el otro. No hay que celar al otrx, hay que preocuparse y protejer al otrx.

Paulette

Te amo más de lo que creo y menos de lo que tú piensas...te amo. <3

Perras y Zorras...

Okay, en este post,  tengo pensado escribir las misticas diferencias entre estos dos conceptos, muchas veces confundidos, ya que generalemente se ven utilizados en las mismas ocaciones y a un mismo perfil de persona. Bueno, la primera de estos dos conceptos que pasaré a definir será: "PERRA". Para poder lograr definir la palabra perra, primero tengo que pasar por la idea de maraca... Bueno, cuando nosotros hablamos de una maraca como tal, hablamos de una persona de sexo femenino, en pocas palabras, una mina que le encanta el pico y lo sobre explota, se come y se acuesta con cualquiera a cambio de placer ni siquiera de dinero. En resumidas cuentas, podríamos decir que una maraca es una prostituta sin fines de lucro, así de simple. Bueno, una "perra", sin lugar a dudas es una maraca, pero no es cualquier maraca, no señor.  Cuando hablamos de perras, hablamos de maracas pero en el sentido más negativo de la palabra; una perra es una mina que además de ser una fanatica del pico, es un ser humano que vale callampa como persona. No tiene ninguna etica, no piensa en los demás, en ningún sentido; sólo piensa en ella misma y en su yo. Cuando estás con una perra, es muy probable que el que salga afectado en aquella relación seas tú. Las perras son cabronas, son maracas que se dedican o sólo por el hecho de su naturaleza de perra, hacen el mal al resto. Ahora, cuando nos referimos a las zorras, hablamos de todo lo contrario a una perra; hablamos de maracas, pero que sí tienen un tipo de etica y que sólo se dedican a disfrutar del pico y sus placeres carnales, pero siempre leales a sus principios. Quizás las zorras si hagan un daño al resto o a un 2do o 3ero, pero no siempre, de hecho casi nunca y tampoco es su objetivo. Además de esto, las zorras no piensan sólo en ellas, además del pico y su "yo", toman en cuentas a 3eros, para precisamente no doñarlos.

Entonces, en conclusión, cuando hablamos de PERRAS, nos estamos refiriendo a maracas, pero maracas negativas y cuando hablamos de ZORRAS, nos estamos refiriendo a maracas, pero maracas positivas. También podríamos decir que lo importante no es si eres o no maraca, sino que si eres PERRA O ZORRA, ya que MARACAS, hay por montones... "maracas, maracas everywhere"; de hecho podríamos decir, que minas maracas, son el 95% del total. Así que si eres maraca... disfrutalo.

Mi tema..

Caigo y me autoengaño

Ya, en el último tiempo han pasado muchas cosas, importantes y no tanto...
Bueno, con respecto a mi relación, todo va bien, pero como que no sé... siento que aun hay cosas que podrían estar mejor o ser mejores y sin embargo no lo están o no lo son. Sé que con el tiempo las cosas cambiarán, lo sé... es cosa de tiempo. El problema es que mientras la hago caer, caigo con ella y me autoengaño, ya no sé cual soy yo, algún día lo supe y ahora me perdí otra vez jajajajaja Siempre me pierdo y no estoy triste por eso, siempre me vuelvo a encontrar. Son tiempos inestables, pero está bien que así sean, la vida no sería emocionante sin ellos.

Ahora... conocí a una persona que no me confunde, pero sí me hace pensar bastante, sumandole a eso que las personas con las que más he compartido en el último tiempo, me meten más cosas y me confunden y no sé... sólo me hacen pensar más las cosas. Es que todo calza pollo hahahaha, son muchas las cosas que quizás sean coincidencias de la vida. Pero... recordando lo que pienso: "las coincidencias no existen, todo es por algo". Son grandes y pequeñas las concidencias.. el otro día en facebook vi una frase que igual me "llegó": "ustedes tienen quimica, nosotros tenemos historia" hahaha Igual es verdad y esto sólo me hace pensar más. Sé que la gente y entre esa gente ellas, creen muchas cosas de mí, en especial.. ella, cree que me tiene ahí y quizas sea así, pero no es tan así tampoco. El otro día pensé que podría jugarmela por la otra persona, porque a lo mejor ella sí podría valorar más lo que yo le pueda entregar, pero son tantas suposiciones, posibilidades, etc. Luego pensé que quizás que la persona con la que me encuentro hoy, no es perfecta ni perfecta para mí ni menos hecha para mí -aunque con el tiempo me convenzo de lo contrario-, pero si está muy hecha a mi medida o muy similar... no sé. Esto no me pone triste ni tanpoco tan feliz, me siento como el guasón, como cuando caia de un edificio y se dirigía directo hacia su muerte, sin embargo el reía y reía muy despreocupadamente o quizas con la idea de que todo es una ironía, talvez...

Por último, de verdad que ahora estoy bien, de hecho el otro día me percaté que nunca antes en mi vida estube mejor, no sé si soy feliz, pero por lo menos me siento completo; aunque... aunque igual siento dentro, algo, como que hay algo que no es como yo quisiera que fuera. Sé que el tiempo me dará la razón, que las cosas de aquí en adelante me sonreirán más, lo sé porque los siento, porque lo sé. Ella caerá... caerá con el tiempo porque para ella el tiempo es más importante que los momentos, que las experiencias. Sé que ella caera más lento que yo, pero caerá y cuando haya caido, yo no sabré que hacer.. jajaajja