Eduardo Gatti - Los Momentos. =D

Honestidad.

Últimamante, he sentido varias weás y tambien me han pasado otras cosas, quizás el pensamiento más absurdo que tengo es que me siento mal con la Chela por no ir a la toma del peda; ni siquiera me siento mal con el movimiento estudiantil o conmigo, por no ser  consecuente con mis principios y toda esa mierda. Sé que mucha, que toda la gente o, bueno, quizás la mayoría de la gente, no me entenderá ni me entienda; me interesa,siendo sincero, su opinión; pero, pero, pero... aún así, no lo suficiente para hacer cambiar mi actuar.
Ya no me hecho a llorar, nunca lo hice verdaderamente, me hacía el fuerte y de verdad, estaba quebrado por dentro, pensé muchas veces que entendía las cosas y de verdad, ahora me doy cuenta que no entendía nada, no diré que ahora sí, porque es probable, que tal como ayer, no entieda nada y mañana sí, talvez...
No sé, creo que ahora estoy en "paz"; digo "creo", porque no estoy seguro, últimamente he sido una montaña rusa de sentimientos y emociones culiás, tan pasajeras y dinamicas como el viento o el clima.
Ya, sé que me cagó, ya no sé si fueron 5 veces o 2; de verdad, sólo me interesaría saber, para conocer la verdad, pero ya estoy bien, la respuesta no cambiaria nada. Ya no tengo rencor ni odio ¿es este el momento en que superé la mierda? ¿la tormenta y su rastro ya pasó? En este momento, de verdad, me siento bien, bien conmigo mismo y lo demás; sé que la cagué, con alguien en especial; el jeshu, pero no sé si esa persona fuera tan valiosa, para siquiera, sentirme por perderla. Ahora, tengo deseos de algo (estoy siendo honesto) me gustaría conversar con ella, no sé, quizás de las cosas que piensa, eso me gustaría saber; quizás desbloquearla y saber como está, no dudo que bien. No la odio ni tengo resentimiento alguno, quizás la entiendo, pero no lo suficiente; talvez, no lo suficienta para aceptarla.
Creo que cuando la gente es honesta consigo misma, como que encuetra la paz o parte de ella. Hoy fui honesto conmigo mismo y puta, ya sé lo que siento y creo. Como que mi razón y zoronca, hicieron las pases y conversaron todas las mierdas pendientes. Lo que de verdad quiero,es volver con ella, tenerla entre mis brazos, morderla y putearla, decirle que la quiero, mirarla a los ojos y sentirme en otra parte, porque me perdía y se sentía bien. Pero... (jajaja palabra de mierda) aunque yo quisiera todo eso, sé que no debo hacerlo, por mí  y por ella; no porque probablemente me diga que no jajaja, sino porque en el fondo, sé que las cosas no estarían bien, aún no ha pasado mucho tiempo y por lo menos yo, sé que aún mi sangramiento no ha cesado... no lo suficiente, para hacer como que nada pasó; puta, aunque ella me haya dicho alguna vez que las cosas habían pasado hace mucho tiempo, yo no siento lo mismo ni lo sentiré en un futuro sercano. Me carga hablar de tiempos, pero quizás 4 o 5 meses sean suficientes, no me puedo engañar.
Repito, estoy siendo honesto. Quizás, en 5 meses más, ya no me interesé tenerla y es muy probable que así sea, pero hoy no, hoy no me engaño más. Otro "pero"... sé que es muy pendeja aún, no está en mi linea, no va por lo mismo que yo, aún le falta rodaje, quizás, los demás, esperaron lo mismo y creen que ya es tiempo, pero no, no lo es y por lo mismo, sé que aunque con todo mi cucharon quisiera volver, no sería lo mejor, porque además de que probablemente la cagaré, se repetirían los mismos problemas y tampoco es la idea.
He dicho varias veces en este blog, que debería y que comenzaría a preocuparme por mi, lo he hecho, pero no sé si como ahora lo comenzaré a hacer.
A la pole, ya no la extraño, sé que el odio ayudó a matar esa weá, no sé si fue positivo o no, pero eso sucedio y ya no la extraño. Si, si la recuerdo, y creo que mucho, en canciones, en momentos del día, en hartas cosas. Por lo que me he dado cuenta con  la vida, es que cuando uno comienza a recordar, pero no ha extrañar, es porque acepta la realidad, el orden de las cosas y solo se dedica a seguir. En el fondo, es cuando la gente supera las situaciones, las experiencas las cosas. :)
Sé que probablemente yo no le importe una mierda, no lo sé siendo sincero, igual... intento pensar también, que cuando la gente dice: "no me interesa" o "noo me importa" es porque en realidad le sucede todo lo contrario y sólo intenta aparentar, pero igual, no me fío de esos pensamientos ¿por qué? Por el simple hecho de que no son hechos concretos y son ellos los que dictan la realidad. No me busca ni nada; quizás  soy o fui un algo ¿qué cosa? No lo sé.
A diferencia de otros días, como dije anteriormente, sé lo que quiero y lo que puedo; se que quiero a la pole en el fondo, pero no debo tenerla; sé que debo seguir, sé que debo jugarmela por otra persona, y ya sé qué persona. :)

No sé que mierda más decir, creo que lo dije todo. Bueno, me falta aclarar que la palabra PERO es una hja de puta, porque cambia la dirección de las cosas, no sé, es como que te engaña... todo puede ir bien y aparese PERO y deja la cagá, aunque también, pensadolo mejor; puede estar quedando la cagá y el PERO la arregla, totalmente o en parte ¿quién sabe?...

Dejame tener lo que quiera ♫ : )

Muchas cosas, nada interesante.

He intentado escribir como chorrocientasmil veces antes de esta vez y no he podido, creo que porque de cierto modo, lo que se suponía que iba a escribir era muy importante; reflexiones que, quizás, sólo debían manterner en mi cabeza, en mis recuerdos, cosas que no debía compartir con nadie más ni siquiera aquí, donde nadie lee nada o muy poca gente.

 

Ayer fui a blondie, una disco media maraquilla de santiago, pa' mi sorpresa me gustó caleta, le ponía la weá; el ambiente, la musica, la gente. Baile caleta, no tomé mucho ni me droogué tanto porque no tenía dinero con el cual hacer esas cosas, pero igual la pasé bien, aunque igual... fue un día de mucha nostalgia. Últimamente he sentido mucha nostalgia, quizás esté bien, quizás este mal, no lo sé en realidad, pero puta, son cosas que siento y tampoco las puedo negar. A muchas personas  les he negado lo que siento, no con palabras, pero sí con hechos. Ahora, mucha de las cosas que hizo ella me dolieron bastante, no sé si está bien como reaccioné, pero ¡puta! me dejé llevar por lo que sentía en el momento... nada más. Después del día de maxima depresión, ese día en el que tenía que deprimirme pa' superar bien la weá, ese día en el que no me cansé de pensar weás y darle vueltas al asunto... superé la weá. Y ahora me siento bastante mejor, y digo que la superé en el sentido de que ya no me pregunto cosas ni por qué ni nada. Me cansé de eso y me di cuenta que tampoco es algo que tenga una respuesta clara y en la que tenga que gastar mi tiempo. 

Ahora, por mi lado, por la via de mi vida... no sé qué hacer con ella. Hay días en los que quiero una cosa y otro en los que quiero todo lo contrario, no quiero cagarme a nadie, pero estoy seguro que así será; no será nada personal, son solo cosas que tendrán que suceder; el viento hoy no sopla a mi favor y me ha despojado de todas las cosas que pensé que eran mías, hoy me veo con lo que tengo y como soy. Me siento solo, mucho de hora en hora y no sé cuando vaya a parar este momento... Ya psaé el ojo de la tormenta, lo sé. hoy está pasando y quizás eso me tiene algo más alegre...

Ahora, espero que sea sabado por la tarde, pa ir a esa weá de la Open mind... que de seguro le pondrá talento, como siempre, espero vacilar y pasarla bacán, que nada interrumpa mi trance de felicidad momentanea... 

Nada existió.

Si todo fue mentira, nada fue real, nada exitió...

“Al perderte yo a ti,
tú y yo hemos perdido.
Yo, porque tú eras
lo que yo más amaba
y tú porque yo era
el que te amaba más,
pero de nosotros dos
tú pierdes más que yo.
Porque yo podré amar
a otras como te amaba a ti,
pero a ti no te amarán
como te amaba yo.”

—	Ernesto Cardenal

Mi último te quiero

Hoy quería escribir desde la cima de la nostalgia, los buenos recuerdos y el cariño que aun te tengo. Desde un calido te quiero, aunque nunca valoraras nada, aunque fueras orgullosa, tanto... que fue aquel orgullo el que destruyó todo y probablemente te destruya a ti; aunque fueras una pendeja...arrogante, y el problema era que fueras pendeja, pero aún más, y que fueras arrogante. Sé o quizás no sé nada, pero lo que presiento es que aún tení rabia contra mí, ¿por qué? No tengo idea y no sé si me interese, ya no me interesa mucho lo que hagai con tu vida y lo demás... no me interesa y no me importa y no quiero que me interese y me importe. Te extraño, y te extraño más que la chucha, mucho y no creo que jamás de los jamases sepai cuanto te extraño y cuanto te extrañaré. Hoy soy de piedra... por fuera, y para ti más que nadie, pero por dentro sé que me duele que te hayas ido; no creo volver a verte como antes ni menos tenerte. No quiero pensar en el dolor ni cuanto es, pensar en ello de seguro me hará peor y no tengo las ganas ni quiero sufrir ni menos por alguien que no vale la pena como tu. Aveces estoy bien, aveces no, pero cuando no lo estoy, no quiere decir que sufra y sangre... no, es sólo que me da pena que las cosas no salieran como esperaba. Es que también pienso que todo lo que viví contigo, quizás, fue una mentira. Que tú mentiste siempre y quizás yo también mentí. En el momento de verdad sentí amor por ti... pero ahora me pregunto ¿cómo, si de verdad hubo amor, las cosas se disolvieron así, desaparecieron y lo que predominó al final fue la rabia, el odio y el rencor? Yo siempre estube dispuesto a poner de mi parte, a buscar una solución, ese es mi argumento, el más solido que tengo para decir que yo sí te quise de verdad; no sé si te amé, porque tres meses no dura el amor de verdad; pero también ese es mi argumento más fuerte para decir que lo tuyo fue una mentira, y es el argumento más fuerte para transformar la pena en rabia. Ya no tengo rabia o por lo menos no es el sentimiento que predomina de mí para ti... no, ya pasó ese momento y más rapido de lo que pensé, hoy te extraño más nunca y te quiero, te quiero como erí, un error, siempre supe que fuiste un error en mi vida, pero aún así me atreví a quererte, a quererte como si no hubiera un después, pero no siempre dar todo alcanza... Sé que no entendiste nunca nada y que de hecho, ahora tampoco entendiste algo, sé que jamás leeras esto, sé que para ti yo fui uno más, sé que jamás sentiré tu piel con la mia, que jamás compartiré contigo intimos momentos, sé que mentiste, y siendo sincero ahora, sé que yo también mentí, porque no te amé, porque si te hubiera amado con locura, hubiera salido detrás de ti, al primer momento en que supe que todo esto se iría a la mierda y no lo hice, sé que maraquearas por ahí, no sé con quién chucha, pero con muchos y muchas, sé que yo también, pero menos que tú, sé que querras que yo te vea feliz, quizás aún cuando en el fondo igual me extrañai y me querai. Lo único y último que te quería decir sin que sepas nunca, es que ahora te extraño mucho, que te quise muho y que aun te quiero, que no tengo rabia, que me desilucionaste mucho y probablemente eso fue lo que secó mi amor y cicatrizó mi herida, pero que aún así te extraño. No sé cuanto más lo haga, pero por ahora... por ahora te extraño y no sabí el deseo de mierda que tengo de verte y abrazarte y besarte... No lo haré, ni ahora, ni mañana ni nunca, no lo haré... te quiero.