La vida me hace bowling.

Holi dios, holi mundo culiao, holi cielo nublado, holi destino, holi damas y caballeros, holi pena, holi felcidad culiá que no sé porqué chucha te vay hueona. maraca culiá... siempre estay con quien y donde te conviene. Hoy día tengo pena y mucha pena, igual tengo rabia, pero más pena que rabia. hace tiempo que no tenía ganas de llorar y en volá hasta quiero llorar. Quiero caminar, pero solo no, con un amigo... sí, con un amigo.
Últimamente estaba pensando que no sirvo para amar y esas cosas, no sirvo pa' estar en una relación, no sé como se ama; nunca nadie me enseño, además... soy entero logi, no tengo por donde ganar. Estoy aburrido de perder, no quiero caerme más, quiero caminar y estar bien, estar poh, así como las mariposas culias cuando vuelan y no saben que se van a morir en un ratito más. El sol que salió fue un rayito no más... uno nunca sabe los vaivenes del clima, por eso tenía miedo de tanta felicidad, como que siempre pasa algo y todo se va a la mierda.
Fracasé conchetumare, estoy chato de fracasar, no sé que hacer, no sé que debo hacer o que debí hacer, es la primera vez que siento que no me meresco lo que me pasó, de verdad que no. Miro al cielo y pido, exijo una explicación... por eso tengo pena, de verdad que tengo pena, pero no es pena con rabia como lo dije al principio o como sentí alguna vez con la polet. Es pena sóla, una que estremece... el alcohol no sirve en estas circunstancias, la hierba tampoco, pero igual me aislán por un tiempo, corto. Me aburrí de intentarlo, de jugarmela, de perder, de que las cosas no se den. De verdad que hoy no voy a hacer nada. quizás después igual luche por una oportunidad que la vida no me va a dar y pierda como siempre. Pero ¡por la chucha! de verdad que ya no quiero más pelea, no quiero más hueveo, quiero estar bien, feliz. Con una sonrisa en la cara. Necesito que alguien me mire a la cara y me deiga que todo va a estar bien y que me regale una sonrisa y si no es mucho pedir, un abrazo.
Ayer al final... sí, el final. (Es mejor así) quería un abrazo y lo tuve, fue corto si, al final tuve mucha pena, no me quebré, pero si tenía mucha pena, pero como yo soy logi, en vez de decir o hacer algo lindo o tonto quizás. Me reí no más, me reí dos veces.. eso fue tonto. Pero siempre me rio cuando estoy mal, me río con la vida, cuando se ríe de mí me río con ella, porque siemore todo es una ironía... yo me río con ella cuando puedo, por eso talvez reí ayer... en vez de irme a la mierda, tenía pena y reí.
¿Por qué chucha el cielo está nublado hoy? es como si el dios culiao, el pelucón de mierda se riera de mí. No me ayudó cuando se lo pedí, y se lo pedí varias veces, de esas veces que pedí weás a dios con el corazón. Y el conchetumadre me da un día nublado pa' que me de más pena. Me regala escenarios, pero no oportunidades, quizás sí, ahora no. No lo comprendo, no comprendo su plan culiao, no sé que vendrá después hueón, de verdad ya estoy chato... ¡VIDA CULIÁ, SORPRENDEME! dame ese favor...

La mía peculiaridad.

Tengo la idea, quizá, solamente mía y nada más que mía de que las personas especiales no existen, básicamente porque todos somos especiales y si todos somos especiales... nadie es especial. (brrrp) Pero últimamente me he percatado de que, talvez sí existan las personas especiales o parcialmente especiales. ¿cómo? aers explayate.. Gueno. la gueá es que hay personas en este mundo culiao que tienen un angel, una weá que los hace ser distintos a los demás, pero  más que "distintos" como cualidad, tienen una personalidad como lo dijiese alguna vez mi buena amiga chela: atrapante. Son esas personas que por algún raro motivo -¡Mentira!¡el motivo existe y si profundizamos, estoy seguro de que lo encontraré!- como que atrapan a las personas que conocen y de cierto modo influyen en el resto más de lo normal, incluso llegando a que las otras personas hagan puras weás para agradarle a esas personas "ezpeciales"; pasan a ser como esclavos involuntariamente voluntarios. Ahora.. si tú estay leyendo esto, te preguntarás ¿y quién chucha podría ser así?  después, quizás naturalemente comenzaras a buscar a alguien dentro de tu experiencia de vida llamada biogrfía que tenga esas caracteristicas.. Bueno, pasaré a nombrar algunas, las generales, las que yo creo que son el real motivo "magico" que hace a estas personas poseedoras de de ese "angel" que en realidad..  sinceramente yo creo que es más demonio.
Son inteligentes, se forman y crian en familias cultas o con harto material cultural, por ende son criticos. Físicamente, generalmente son atractivos.. lo mismo los hace seguros  de sí; creo yo que como resultado de la suma y resto de lo anterior, son manipuladores... a todos los tienen controlados, en la palma de sus manos. De ahí que los considere más maquiavelicos a que angeles.
Sin duda, poseen y maravillan a varios al su alrededor. Ahora, todo este analisis lo hago porque me he dado cuenta que -generalemente- a esas personas yo les causo interes, las atrapo. No sé porqué, quizás sí... siempre he dicho que la clave de mi personalidad, mi esencia no es ser especial. No, no lo soy y los que me conocen lo saben.. aún así, si creo con mucha seguridad que puta que soy raro, distinto. Un anomico quizá. Yo les llamó la antención porque no caigo en su "trampa", en el juego... la indiferencia es la clave, tratarlos como el resto... eso les hiere su amor propio y les llama la atención... "ey, qué sucede".

Lo que reaprendí.

Siempre, pero siempre, aunque estés en el peor momento de tu vida culiá, en un momento en donde la tormenta te golpea sin piedad, donde el cuerpo pesa, porque no se puede resistir más, cuando la ropa pesa por toda el agua que contiene, el agua de la lluvia que te golpea; cuando no hay ni siquiera un rayo de luz que se asome para poder decir fata poco; cuando mirai al suelo y te tapai la cara para poder respirar porque el aire es demasiado toxico; cuando mirai al lado y no hay nadie, sólo tu sombra; cuando pensai que que ya aguantaste más dolor que el que alguna vez pensaste que pudiste soportar; cuenado te dai cuenta que superaste tus limites... siempre, pero siempre sale el sol y cuando sale, siempre sale con más fuerza que la última vez que lo viste salir. C:

Como me gustaría que fuera mi familia. equisde.

Me gustaría que si fuera como las tradicionales, que mi mujer fuera mi compañera, que me acompañara en las marchas, en los desordenes públicos, en la organización, en la valentía; que existiera una confianza culiá amenzante, destrucitva. Una complicidad que se transimitiera sólo con el poder de los ojos. Que mis hijos, porque sí, quiero tener en lo posbile más de uno, fueran libres; corrieran sin miedos por los campos y las playas..con todo potencialmente a su disposición. Que cuando tuviesen la edad suficiente, sepan pensar por si mismos, que sean arriesgados, atrevidos, que lucharan por ellos y sus compañeros, amigos... que se encapucharan, porque yo y mi mujer los encapuchariamos y guerreariamos con ellos sin miedos, libres o intentado serlo. Que si por preferencia tendría que decir cuantos... 4, ¿sexos? En realidad no importa, pero si tuviese que decir... las tres primeras, mujeres y el último varón. Que mi hogar fuese humilde, en la ciudad durante mi juventud, en la playa durante mi vejez... que en lo posible contruido por mis manos y las de mi compañera; con un patio inmenso, con arboles de frutas por doquier, con un huerto talvez. Con un perro y dos gatos...

Inútiles confeciones

Ya, si he vuelto a escribir, es porque siento que tengo algo, quizás importante, por lo menos para mí, que expresar. De verdad, las cosas que diré, son totalmente inútiles, no afectan en nada cualquier cosa. Son sólo confeciones, palabras que lanzaré al viento y que no llegarán a ninguna parte, palabras naufragas; pero aún así, si llegaran a puerto... cobrarían más importancia de la que yo mismo pude haberles otorgado.
Lo primero es lo primero... no he escrito hace mucho tiempo y sí, ha paso bastante agua bajo el puente, por lo menos, la suficiente. Descubrí que es o fue muy probable de que me halla enamorado de mi ex, sí, la perra esa. Pero si en realidad sucedio eso, ya pasó y ya no me encuentro en ese estado de ceguera y estupidez. Ahora me encuentro notablemente recuperado, aún así, sigo pensando en ella, y pero aún, sé que está mal. Hubo un tiempo que comenzé a recordarla con mucho cariño, como que si todo lo malo hubiera sido un detalle, pero de mis adentros salió esa llama de odio -quizás- y me hizo volver a la realidad, que la mina fue una perra y yo era un tonto por pensar así. Lo que ciertamente es verdad. Eso me hizo entender algunas cuestiones importantes para mí. Me di cuanta de que de la persona que alguna vez estube enamorado, ya no existe más y jamás volvería, está como muerta... y también, para mal mio, nunca existio. Incluso si volviera con ella, no sería la misma ni yo ni nada. Todo se murio y pudrió para siempre... Por ejemplo, ayer la vi, no la veia hace como un mes y fue raro, porque sentia, y cada vez que veo una foto con ella o algun antiguo comentario en facebuk, siento como que si esa persona no fuese la misma de hoy, es como que si todo lo que vivi con ella, lo vivi en otra vida, como si la conociera de otra vida, pero hoy no. También, no hablo con ella, nada, pero nada desde hace como tres meses, cuatro inclusive. Entonces siento como que si no nos conocieramos, como que si todo lo que vivimos fue parte del recuerdo de algún sueño perdido en el inconciente. Pero mi conciente y el de ella -por cierto- saben que no es así, no... en algún momento compartimos weás bakanes, weás askerosas... en algún momento, y no volveran jamás, nunca, adios, nada será igual jamás. Igual es cuatico pensar, que una de las personas mas importantes en el ultimo tiempo en tu vida, y quizás de tu vida.... halla desaparesido así, tan fugar y friamente. Creo que es algo doloroso y ya lo sufrí si, pero no deja de ser una experiencia extrema...
Lo que pienso ahora, es... cuando será el día, el momento en que vuelva la paz espiritual (?) y el odio se halla ido de verdad y de podamos hablar de nuevo... hablar... hablar tranquilamente, decir quizás: te acordai de esa weá wujakssjkaskjkjasajks y reirnos caleta así, como que si nada hubiera pasado, sería bakán, no sé.

(otro dia sigo escribiendo xd)

El mito andrógino.

Al principio, la raza de los hombres no era como hoy. Era diferente. No había dos sexos, sino tres: hombre, mujer y la unión de los dos. Y esos seres tenían un nombre que expresaba bien su naturaleza y hoy perdió su significado: Andrógino. Además, esa criatura primordial era redonda: sus costillas y sus lados formaban un círculo y ella poseía cuatro manos, cuatro pies y una cabeza con dos caras exactamente iguales, cada una mirando hacia una dirección, apoyada en un cuello redondo. La criatura podía andar erecta, como los seres humanos hacen, para adelante y para atrás. Pero podía también rodar y rodar sobre sus cuatro brazos y cuatro piernas, cubriendo grandes distancias, veloz como un rayo de luz. Eran redondos porque redondos eran sus padres: el hombre era hijo del Sol. La mujer, de la Tierra. Y el par, un hijo de la Luna.

Su fuerza era extraordinaria y su poder, inmenso. Y eso los tornó ambiciosos. Y quisieron desafiar a los dioses. Fueron ellos los que osaron escalar el Olimpo, la montaña donde viven los inmortales. ¿Qué debían hacer los dioses reunidos en el Consejo celeste? ¿Aniquilar a las criaturas? ¿Pero como quedarse sin los sacrificios, los homenajes, la adoración? Por otro lado, tal insolencia era perfectamente intolerable. Entonces...

El Gran Zeus rugió: Dejen que vivan. Tengo un plan para que se vuelvan más humildes y disminuir su orgullo. Voy a cortarlos al medio y hacerlos andar sobre dos piernas. Eso, con certeza, va a disminuir su fuerza, además de tener la ventaja de aumentar su número, lo cual es bueno para nosotros. Y apenas había terminado de hablar, comenzó a partir a las criaturas en dos, como una manzana. Y, a medida que los cortaba, Apolo iba girando sus cabezas, para que pudieran contemplar eternamente su parte amputada. Una lección de humildad. Apolo también curó sus heridas, dio forma a su tronco y moldeó su barriga, juntando la piel que sobraba en el centro, para que ellos recuerden lo que habían sido un día.

Y ahí fue que las criaturas comenzaron a morirse. Morían de hambre y de desesperación. Se abrazaban y se dejaban estar así. Y cuando una de las partes moría, la otra quedaba a la deriva, buscando, buscando...

Zeus tuvo pena de las criaturas. Y tuvo otra idea. Dio vuelta las partes reproductoras de los seres hacia su nuevo frente. Antes, ellos copulaban con la tierra. De ahora en adelante, se reproducirían un hombre con una mujer. En un abrazo. Así la raza no moriría y ellos, los dioses descansarían. Hasta podrían continuar involucrándose en el negocio de la vida. Con el tiempo las criaturas se olvidarían de lo ocurrido y sólo tendrían conciencia de su deseo. Un deseo que jamás estaría enteramente saciado en el acto de amar, porque aún derritiéndose en el otro por un instante, el alma sabría, aunque no pudiera explicarlo, que su ansia jamás sería completamente satisfecha. Y la nostalgia de la unión perfecta renacería, ni bien se extinguieran los últimos gemidos del amor.