ÚLTIMOS APUNTES SOBRE EL AMOR.

Últimamente, he pensado mucho sobre el amor y más aun sobre las parejas, sobre las relaciones de pareja. He analizado mucho el tema y le he dado muchas vueltas y como resultado de todo esto, de verdad, me he sentido muy decepcionado de él. Creo que en este momento, lejos de estar o encontrar a la persona correcta, (no sé si en el fondo sea la correcta por el solo hecho de serlo y ya) no es un buen momento para enamorarme o estar con alguien; tengo, creo, muchas cosas que definir en mi cabeza. En estos momentos no tengo un "paradigma" claro del amor, que sea solo mio. Ya no entiendo nada del amor, si alguna vez intente entender algo de él o supuse que sabía algo, lo he borrado o tachado como incorrecto en mi biblioteca de conocimiento.

Primero, he cuestionado el para qué de tener una relación de pareja. Primero, es algo impuesto por la sociedad, en primer plano. Es decir no es algo plenamente necesario, aunque si lo vemos bien como algo más macro, no deja de serlo, por variantes de reproducción y manutención de la especie. Pero como como una cuestión individual, no. ¿Para que pasar por tantos bonitos momentos , momentos únicos y especiales, cosas especiales, muchas cosas, si al final todo termina, todo se acaba? De verdad que no lo sé. Me da pavor la idea de la finitud, el tiempo perdido no me lo devuelve nadie, y lamento decir esto, pero sí... es tiempo perdido. Aunque uno al final aprenda algo para bien o para mal, siempre es tiempo perdido. La vida no es solo aprender, tampoco sólo luchar... la gente se cansa de luchar, el corazón también se cansa de luchar; se cansa de perder...Yo no quiero perder más nada.

También, y peor aún, dar todo no siempre alcanza y tampoco es necesariamente algo que te de la seguridad de que sea para bien. Siempre estoy en esa lucha interior y más aún ahora, que pasé por una experiencia muy mala. Siento que todo es falso si  mañana no estará. Es como construir un castillo de cartas en el aire, solo hay que esperar un fuerte soplo del viento para que todo quede en nada.

Antes, yo era feliz después de haber compartido con mi pareja... algún momento especial o simplemente un momento con ella, natural y sencillo. El solo hecho de compartir, me hacía creer que los lazos y el castillo se iba forjando con murallas más solidas y blah blah blah. Pero ya no, ya no es así, no puedo quitarme de la cabeza que, quizás, todo lo que haga ahora, todo lo que viva, todo lo que dé, mañana haya servido de nada. Ya no me ilusiono ni nada, no sigo, ya no espero. Perdí, literalmente, las llaves del cielo.
Ahora... pensando sobre lo mismo y viendo otras parejas, observandolas. Me he dado cuenta que estar con alguien y que esa relación sea estable y duradera, es una cuestión que depende de muchos factores, tanto como psicologicos, físicos, de contexto, de amigos, de relaciones humanas, de la vida. Que las probabilidades de que todo salga bien, son super bajas... tendemos a sufrir de amor... si es que el compromiso es verdadero desde las dos partes involucradas.
Pensé también, si el amor es una finalidad o un medio para un fin. Gracias a esto me di cuenta que antes veía al amor como un medio para un fin ¿cuál fin? No sé... ¿ser feliz? Bueno, por lo menos, algo más feliz o quizás,triste pero acompañado, no sé en realidad... pero dejemoslo en felicidad. Pero la cuestión es que no, las cosas no funcionan así. El amor no es un medio, es un fin en si mismo, ES UN MEDIO Y UN FIN EN SÍ MISMO. Por esa misma razón, los seres humanos NECESITAMOS amar y también ser amados. Es una necesidad sin duda alguna y peor inclusive, una necesidad primordial, de esas como respirar o comer. He comprendido algo fundamental... Para mí, la vida ya no es sólo luchar, aprender y vivir... también es amar. Entonces uno viene a la vida, a vivir porque tiene que luchar, amar, aprender y vivir.

Bueno, ahora yo con todo este analisis, sigo sin llegar a alguna parte, a puerto. Sí he avanzado, no lo niego, he completado nuevos cabos de un pedazo de mi verdad, que es la única que importa -hasta el momento-. Lo que me complica a mí todo esto, es que no puedo ser feliz amando de verdad. Y eso es grave, ya que el problema de la finitud me sigue causando pavor, no encuentro algo que calze o una explicación de el porqué tiene que ser así. A mí por lo menos, no me gusta que sea así, para nada. Lo único que aún tengo como conclusión... es que sigo pensando que no sirvo para amar, no por lo menos aquí ni a  nadie de aquí. Sigo pensando en que no debería ni siquiera intentarlo.

Por último, a la Camila la quiero, pero de nuevo tengo temor y es relacionado con todo lo anterior. Antes fui bueno cuando pude haberme preocupado por mí, y al final todo salió muy mal para mí ¿por qué ahora tendría que ser así otra vez? No quiero pasar por lo mismo ni tampoco hacer pasar por lo mismo a  otra persona, menos a una persona que se supone que quiero. Creo que necesito hablar un poco con la Camila, quizás hablar me ayude a despejarme y a solucionar algunos enigmas del amor, quizás ella sepa algo. Sólo quiero ser feliz y si es posible, compartir mi felicidad con alguien más que me quiera, sea buena conmigo y que me guste. (mucho).

PD: Todavía estoy confundido, y necesito pensar mucho parese, lo que no me agrada por ahora :(

Hueá III

Hueá III
Siempre fui algo ke tenía en mente
un objetivo de llegar a ser ¡presente!
Hoy no soy nada
y la nada que soy me lleva a la locura.

Hubo un tiempo sin tiempo.
Un tiempo que hoy es algo,
pero no sabe como es.
Tiempo que no eres, me llevas a la locura.

Hubo una esperanza inmortal...
¿es aquella esperanza que agoniza?
¿es aquella agonía llamada esperanza?
Esperanza... me llevas a la locura.

¿Hay?¿Hubo? Dioses que no existen,
perros que ladran, libros sin ideas
Ruidos silenciosos, Noches luminosas y días oscuros.

¿Escuchas, ves, sientes? ¡intulles!
viven para sobrevivir
comen como cerdos para matar
Lo intento pero no soy
y mato, mato, mato...

¡Juzgame!

Otro día sigo poniendo las otras :)

Hueás I y II, más Supe.

El otro día leyendo mis antiguos escritos, decidí comenzar a subirlos por orden cronoógicos, solo los que yo considerara buenos, los demás se quedarán allí... escondidos y tal vez eliminados para así no avergonzarme jamás. jajaja No, es que verdad algunos son bastante distantes de lo que yo pudiese pensar ahora... es como un antes y después. Los del primer 'libro' estàn atròh... aunque hay algunos versos que están de lujo.

Voy con el primero... (Emosidades varias)

I Hueá

Eres lagrima de lamento

recuerdo que invoca el olvido

Eres una ilusión perdida en el tiempo

Tiempero perdido en una ilusión.

Eres silencio ruidoso,

eres caos y frenesí.

Eres kaos, eres kaos, kaos...

II Hueá.

Tú recuerdo nubla mi vista

porque en todo lo que veo

se encuentra tu presencia

Tú recuerdo está en mi timpano

porque todo lo que escucho

lleva la melodía de tu voz.

Supe.

Supe que tu sonrisa y el sol eran aliados

Supe que tenian una especie de contrato...

una especie de contrato medio raro.

Lo supe porque cada vez que tu sonreías

El sol brillaba con extraño vigor

y el día era más bello.

Supe que tu esencia

estaba atada a las estrellas

Supe que cad noche cuando ellas brillaran

dejarían caer su luz...

Y con su luz caerías tú,

caerías como rocío sobre mis sueños

como sabana sobre mi cuerpo.

Supe que tu cabello y tu piel

se desvanecieron en el aire

se desvanecieron como polvo

se desvanecieron...

Y hoy viajan, viajan junto a mí...

porque mi corazón las llama

porque aún te quiero,

porque aún te necesito.

K.A.O.S.

La media cagá. tengo la zorra en la mente. Fricción, lucha de clases, ebullición, revuelta, guerra civil de pensamientos de cada calaña. Todos portan banderas distintas...estamos claro que tampoco hay tregua. Sin piedad, las barricadas avanzan y retroceden según avanzan las horas... y yo no descanso.
Quiero paz, pero quiero algo más y sé que es lo que
quiero. Tomé una desición, pero la tomo la cabeza y
derrepene al zoronca le baja la weá, se amotina y me vienen los mediooos taldos conchetumare. Igual he aguantado caleta, pero en cualquier momento puede ser que levante el telefono y escupa palabras de las cuales solo la mitad de mi quiera soltar. Sea lo que sea que diga, la mitad es verdad... lo que no quiere decir que el resto sea mentira. El problema es que aquí todos quieren decir algo, tomar la palabra, decir
alguna weá, insultar a alguien, amar a alguien. Y yo
soy el único hueón que queda mal al final. Se sabe, se
comenta, se rumorea por experiencias pasadas que lo mejor para todos aquí, es seguir la cabeza, la razón. Duele al principio y cuesta caleta, pero puta que cueeesta. Pero no poh, no se puede sacar de la mente lo que se tiene en el corazón. Igual estoy en la media rama y todo lo que digo ahora está elvado al cuadrado, al cubo, al trinomio del factor de la función sin solución. Les advierto a los culiaos que todo lo que haga y diga de hoy en adelante, hasta que esto no termine, no soy yo, es una parte de mí. Eso no quiere decir que sea falso, el sólo una parte de mí; la falta la otra ¡La parte del todo no es el todo! No tengo multi personalidad, la weá pasa por ser y no ser y cada vez que fumo y tomo no soy. Corta... Aveces el tiempo no cura; a mí no me sirve sentarme y esperar, nunca he sido de ese tipo de personas y cada vez que me he sentado a esperar me levanto a hacer algo, lo que sea ¡actuar!
Lo que pasa ahora es que tome una desición ¿cuál fue? Dar un paso al costado, retirada, correr, HUYAN CONCHETUMAREEEE... la pense poca pero intensa. Ahora, si vuelvo al ataque va a costar, pero no pierdo nada, pero todo el territorio sedido y perdido ¿cómo chucha se recupera?  Tengo la palabra, la fe y mis manos... Sé lo que el zoronca quiere, lo que la mente quiere.. ¿pero lo que ella quiere? (y ahí suena la muscia mistica que te deja con tragedia en la mensa nebulosa de pensamientos y posiblidades infinitas que no se van a terminar hasta que suceda algo lo que sea, de donde venga...)

Sentimientos encontrados.

Hoy me siento raro, tengo como sentimientos encontrados... durante todo el día fue así. Cuando fumé estube bien alto, volvía a ser el mismo, me reía con facilidad y hacía reir a los demás, pero derrepente bajaba y me acordaba de algunas cosas y me iba y me perdía... No es bipolaridad, en serio; sólo son sentimientos encontrados...
No es chistoso ni triste, en la micro pensé que era algo así como tragicómico y prometo que empleando de manera correcta el termino trágico. Vidal estaría orgulloso de mí si me escuchara diciendo aquel termino en esta situación. Quizás sí, me patiarion, pero me dejaron la puerta abierta para un retorno y es ahí el porqué me siento raro. En vez de seguir jugandomela, y de verdad creo que debería hacerlo (en parte) porque de verdad que la quiero y me gusta mucho y pa' más remate es una exelentisima mujer... no lo haré, y ni siquiera por una cuestión de amor propio, de verdad que no. Es simplemente por una cuestión de que al pareser, de verdad no sirvo para los problemas que no tienen solución; me siento ahogado, me ahogó, me intoxico hasta el punto de no poder respirar más, me mató de a poco. Yo todavía lo quiero, pero sinceramente creo que hice lo suficiente más 1. Me siento bien conmigo mismo por eso, satisfecho, con el alma tranquila y en paz. Todo lo que estubo al alcanse de mi mano lo usé y si pude hacer más, sería simplemente autohumillación, poco amor propio y hasta ridiculez y enfermedad. Nunca en mi vida había dado un paso al costado tan convecido, incluso doliendome, sí porque de verdad me duele... Siento que me respaldan mis actos y mi confianza, mi seguridad... por eso tengo como un sabor agridulce en la boca, una malegría tremenda... Sí, ese es el sentimiento... mantengo el cariño y el amor y por lo mismo, me hago alcostado. Siento que esto me hace crecer harto, como que siento que maduré mucho en ese aspecto... todo es muy raro.
Por último, esta es una de las pocas veces que siento que estoy haciendo lo correctamente correcto. Incluso con un dolor del alma, un dolorcito que me hace hasta sonreir... es raro. Nunca antes había actuado así.

Teoría n/n

Bueno, después del fome post anterior, quiero expresar una idea de una de mis locas teorías que últimamente he pensado y que estoy seguro, muchos comparten.
Bajo mis principios:
1-No existen las coincidencias.
2-Dios no existe.
3-El destino no existe.
4-El destino  no existe.
5-El futuro no existe.

Puedo decir lo siguiente:
1)Toda la gente de todo el mundo sigue o tiene un camino el cual recorrer, todos avanzan según sus velocidades, no todos avanzan igual de rapido y por lo mismo, no todos van y están un mismo tiempo o lugar, en un mismo momento. Por ejemplo, y tomando todo lo dicho anteriormente y dirigiendo un analisis al tema del amor de pareja. Todos pueden hacer pareja con todos, pero el principal problema recae en los momentos de cada persona. Si una persona va en su camino muy adelante, aunque quiera mucho a su pareja, si esta va más atrás, no podrán estar juntos, por el simple hecho de no estar en los mismos tiempos y básicamente, no necesitar lo mismo. Aquí, también nos podemos dar cuenta de qué es más importante: lo que se necesita o lo que se quiere, pero eso lo veré en otra ocación, pero según mis argumentos... lo que se necesita.

2) Todas las personas que pasan por tu vida, no son coincidencias; por la misma razón ellas están y se van según sea su momento o según te hayan entregado algo. Cuando esa persona te hace entender o aprender algo, se va. Sino te hace aprender lo que NECESITAS aprender, no se irá hasta que lo tenga que hacer. Generalemente las personas que se van de nuestras vidas son las que más daños nos hacen, pero como se sabe, de los errores se aprende. Aun así, no creo que todas las personas se vayan de nuestras vidas por el sólo hecho de que nos han hecho aprender algo fundamental, alguna verdad, qué sé cho... igual, depende mucho de uno conservarlas después..

Cerrando capitulo.

Fuera de todo lo que pude decir en el último post, me siento  mucho más tranquilo. Es una tranquilidad que nunca antes había sentido en estas circunstancias, quizá por lo que he vivido; la experiencia me ha hecho más fuerte y verdaderamente soy un hombre nuevo o porque simplemente me he cansado de esto, ya que igual hice bastante... No sé, lei por ahí, también, unas cosas que me dejaron bastante tranquilo y que no sabía (en realación a otro tema) lo que me dejo satisfecho y podría decir, inclusive como que sumó en mí, más tranquilidad. Ahora hay algo que no entiendo bien y tampoco tiene mucho significado... de todos modos mañana lo veré, igual... tengo buenos presentimientos, no sé porqué. Hasta me siento ansioso.
Pasando a otro tema, cambié el diseño de la pagina, como que quise plasmar esteticamente los cambios que estoy sufriendo en mi interna. Haciendo un analisis más profundo, creo que pasé de la locura, el color, hacia algo más tranquilo, quizás más aburrido, pero a la vez más profundo. Hoy por ejemplo, tengo ganas de hacer poesía o antipoesía. Como sea, están sucediendo cosas y tampoco puedo quedarme indiferente ante ello. Si mi vida la viese como un libro, no estaría dando vuelta la pagina, sino que cerrando un capitulo. Por lo mismo, igual puedo preveer lo que pueda suceder.