Estoy parado en la muralla que divide todo lo que fue de lo que será.

Estoy con muchas cosas en la cabeza, muchas ideas, muchos pensamientos. Hay tres temas que me tienen ocupado: La universidad, mi vida y ella. Me agrada saber que el último tema que mencioné, ya no ocupa tantas horas de mis pensamientos ni de mi preocupación como los dos temas anteriores. El primero, la universidá. Sí wachos, me la estoy farreando y en mala, de hecho, nunca creí caer tan bajo. Tengo mucha responsabilidad en todo esto, sin duda, pero no total. Últimamente he estado deprimido, no depresivo, solo derpimido, y en gran parte es por ello. La universidad, MI responsabilidad y creo que mi única responsabilidad me ha hecho cuestionarme hasta los más infios detalles de mi presente, de mi pasado y futuro. No quiero terminar trabajando, no quiero trabajar, no quiero que mi vida se transforme en eso y sea eso, no quiero que me la roben, no quiero perderla, no quiero terminar siendo un automata, un institucionalizado, no quiero acostumbrarme a las cuatro paredes de donde sea, no quiero perder el arrojo, el atrevimiento, la rebeldía, y comenzar a adquirir un miedo aterrador a la libertad. No, esa no es la vida que elijo. Pero lamentablemente esa es la vida que me dan y que de cierto modo, tendré que recojer, aunque sea, en parte, Necesito vivir, pero para ello necesito sobrevivir, necesito dinero, necesito trabajar. jajaja He llegado a pensar y legitimar ciertos actos delictuales que para la mayoría serían aborrecedores. Solo para poder tener un poco de dinero y desaparecer. No señores, no soy ni sirvo para nada de eso, no creo que pueda lograrlo. Yo tenía un plan y de a poco se me está llendo a la mierda, en gran parte por mí culpa... es triste pero es. Pensando en todo esto y más, creo que llegó el momento de cambiar, de saltar o enfrentar la extinción, mi propia extinción. Creo que toqué fondo, sé que puedo llegar más abajo aún, pero no tengo ni el más minimo interes en lelgar allí. Nunca pensé en que me fuera tan mal en la universidad, nunca llegué a tener un nivel de irresponsabilidad y de desprecupación de mi vida y mis responsabilidades  tan bajo. Si lo miro por otro lado, estoy a un paso de perderlo todo, hasta la esperanza, estoy a un paso de ser libre. Pero tengo miedo... Siento que tengo mi vida aquí, en mis manos. No se me está llendo entre los dedos, pero estoy al borde de que comienze a escurrirse como el agua. Necesito orden, necesito cambiar, necesito saltar. Ya es tiempo, si no lo hago, moriré. Aún estoy a tiempo jajaja Me agrada saber eso, que aún está en mis manos en poder de cambiarlo todo, necesito ayuda, claramente...y creo que sé donde puedo encontrarla.

Pasando al último y tercer tema, que tabmién tiene relación con mi vida entera, también siento que he tocado fondo, pero en otro aspecto, no con ella. Ella no tiene nada que ver. Creo que he tenido las experiencias que siempre quise tener, pero ahora cuando las tengo, las siento angustiantes y vacías de todo valor y significado.  No quiero eso tampoco para mi vida, también necesito dar un cambio radical en eso. Ahora, ella... allí, todo es muy confuso y me he cansado de pensar en eso. Solo dejo que las cosas fluyan, quizás es es la solución a muchos de mis problemas. Por ahora, esoty mejor que antes, pero aún así deprimido. Quiero que las cosas cambien, para mejor. Las últimas desiciones no han sido para nada las correctar, no tengo la intención de volver a cometer los mismos errores. Necesito cambiar.

Periodo raro.

Creo que este periodo es extraño, nunca pensé caer en algunas redes, en algunas trampas; creí, talvez, que era más inteligente, pero no. Las cosas no han mejorado mucho en todo este tiempo (durante el que no he escrito, quizás por eso no he querido volver a escribir, esperando algo, algo que lo cambie todo.. para bien)
Ya no estoy tan confuso como antes si, aunque de vez en cuando tengo alguna que otra pequeña recaída, pero son pocas y controlables. Si tuviese que definir el presente en una sola palabra, sería decepción. Sí, decepcionado con la vida, conmigo mismo, con los demás. No encuentro a nadie que no lo haya hecho. No me siento triste ni mal, sólo es decepcionado. Últimamente he intentado no esperar nada de nadie y creo que ha resultado algo, creo que así hay más razones para sonreír que cualquier otra cosa.

Bisentimiento

Te amo/te odio.
Vuelve, no sé porqué, pero vuelve.
Así lo quiere él,
el enfermo sangrante...
¿Quién lo diría?
¿Quién soy yo para negarle algo tan... Hermoso/jodido?.
/No, no vuelvas.
¿Cómo mierda pudiste hacer eso?
No soy yo quien te perdió,
¡Tú, sí, ¡tú!, ¡tú me perdiste!.
Me lanzaste al mar, con el viento y su caos.
Me lanzaste sin antes dejarme
herido, cojo, mudo y ciego.
Competir invalido es competir perdiendo.
Esencias y perfumes no hay dos iguales...
Ahora, vete y no regreses/regresa.
No me recuerdes, yo no te recordaré/te recordaré.
/Recuerdame, recuerdame como
aquellas noches que se van y no regresan.
Recuerdame como un instante,
como un segundo; como aquellos segundos cuando ries
y no vuelven y se van para siempre...
El amor es grande y mucho más de lo que sabré y sé sobre él.
No lo entiendo y no lo entederé...
Te perdono/¡No te perdono y no te perdonaré!.
Será el verbo imperfecto por siempre.
No, ni perdón ni olvido.
Los dioses perdonan, yo solo soy un simple mortal.
Ahora cargo con tu cruz.
No fui culpable de nada y tengo que pagarlo todo.
La vida no es justa, ¿por qué te debería perdonar?
Nunca en mi vida había tenido tantas razones y motivos
para odiar a alguien /para amar a alguien;
para olvidar a alguien/ para extrñar a alguien
Te deseo amor/perra...
¡Jodete!/¡te extraño!.
En este momento podría ir y correr a tu casa,
ir y gritar que te amo/"perra culiá".
Ir para poder besarte como alguna vez lo hice;
ir y cubiri el cielo con mi noche;
ir y cubiri el cielo con tu dolor/ mi dolor.
La venganza es para los debiles, pero debo decir...
que me gusta lo dulce/lo agridulce.

Diego Cynade.

Nublar tu camino.

Y me encuentro aquí,
en un mar estable, pero con vientos de tormenta.
El clima es así y yo aprendí a vivir así.
El habito hace al hombre
y hoy nos hace...
Recorro tu camino y tú el mio
Si te lo regalé o te lo presté, no sé...
sólo el tiempo lo dirá.
Allá uno a saber cuanto tiempo tendrá el tiempo.
Navego por tu sangre,
navego por tus esencias infinitas.
Descubro lo que ya fue descubierto y más allá.
La desilución es innegable, es humana y no niego mi condición
Espero...
No quiero mentir, aunque debes en cuando,
es necesario.
Hoy no quiero hacerlo nuevamente
y con mi estupidez me planto ante ti.
La espontaneidad es kaos.
He recorrido algo de tu camino
y ya comienzo a cansarme.


Diego Cynade.

Choose Happines :)

Durante el último tiempo, creo que han pasado más cosas de las cuales yo podría mecionar o destacar, siento que algunas son importantes y realmente lo son. No sé si me esperaba que se dieran así, creo que no. Creo que también me abrí a los consejos, en realidad no; me llegaron sin consulta.  Me dijieron algo sin buscarlo y creo que es verdad. No sé si me destruyó, pero si, como que fue el empujoncito que me permitió sentirme mejor, quizá y a la vez, poner los pies en la tierra. Las runas dijieron muchas cosas, y no cosas estupidas o incoherentes con lo que podría estar pasando o podría pasar, pero es cierto, y como dijo la chela: No puedo basar mi actuar y pensar en lo que dijieron las runas. Siento que cai en una ilusión, en una esperanza estupida; como un niño. Dijiste que soy orgulloso y sí, es así, pero nunca para tanto, para raconocer mis errores y no permitirme querer a quien quiero. Quizás concordando con las runas, coincidenetemente, yo hice todo lo que podía y eso me deja contento, intentar algo más sería estupido y aunque me cuesta, porque de verdad me cuesta, encuentro que no es ni razonable ni amor volver a tomar yo la iniciativa.  Si me tubviese que autoparafrasear, sí, desidí dispararte y tomar mi camino propio, así como hacen los "hombresitos" de verdad. Si me preguntarai, me cuesta mucho y me seguirá costando por un tiempo más. Talvez habrá uno que otro día en el que un sentimiento rebelde tome posesión de mi pensar y yo quisiese volver a ti y a la vez, me arrepienta de estas palabras. Pero no, esta será mi posición, la oficial por lo menos.
Con respecto a la otra mujer que últimamente visita mi mente y mis recuerdos, creo que no está demás decir que ya poco y nada es lo que hay que hacer. Sería un mentiroso si dijiese que me da lo mismo haber sabido de lo que me he enterado.No, quizás, alguna vez lo pensé cuando estaba destruido y todo era malo y no tenía por donde. Me alegra saber que no fui tan nada y que todavía me recordai, que me valoraste, tarde, pero lo hiciste. Y que al fin, cambiaste para mejor, creo yo. Que te tranformaste en una mejor persona, aunque te cueste y te cuesta, (por lo que he notado). Pensé en volver a sellar algo, quizás con una conversación, un choque de manos y una sonrisa, pero no. Preferí y prefiero dejar las cosas como están, porque su momento ya pasó; y en sugundo lugar, por un respeto a todo lo que pasé. Por un respeto a mi yo, ese de hace un tiempo atrás, el que prometió cosas conmigo. No pienso faltarle el respeto.

Por último y con respecto al primer tema, se termina la espera y comienzo a caminar solo, como alguna vez lo hice en el pasado. No por ello, le cierro la puerta a ciertas oportunidades y personas, pero está demás decir, que hay algunas cosas que no dependen de mí. Espero que si este de verdad es el cierre un cápitulo de mi vida, espero que sea para bien. Las -estupidas- runas dijieron que detrás de un sacrificio, estaba la miel,la leche y los cogollos. No sé si estará bien esta desición para un futuro, pero siento yo ahora, que estoy elijiendo felicidad. Elejí caminar, a dónde voy ahora no lo tengo claro, espero llegar a buen puerto :)

A veces hacemos el amor sin darnos cuenta.

:)

No, nada.

"Mi posición (despavila!)

Es dificil mi posición y no es que no quiera nada, por supuesto que no. La quiero y hueás (muchito), pero qué puedo hacer yo? creo que lo que tenía  que hacer ya lo hice y los resultados están a la vista. No sé, si alguien viese esto y me dijiese, pero muevete, hace algo... yo no tendría qué hacer, no wn. Eso me daja tranquilo... ella tiene que solucionar sus problemas, ella es el problema, yo no. Yo siempre estuve dispuesto, yo siempre quise, pero no poh. No se pudo, no siempre se puede.
Es dificil que venga y me exija estar ahí aún así. No, yo no quiero eso, no puedo tampoco. Que tenga a sus amiguitos así, como los tiene. Yo no califico para esas cosas, ni me categorizo en ellas tampoco. Es super simple.. las cosas son o no son y desde mi punto de vista, yo no puedo ser un amiguito, por lo menos por ahora no. Porque es obvio que no puedo, porque la quiero y no como amigo, si estoy cerca, la deseo y yo sé que aquí, no soy el único. Es una hueá retroalimentativa. Lo mejor como dije antes, es alejarse; es lo más sano. Mi hermana querida me dijo algo el otro día, que sí, es verdad... lo negaba. Ella me hace mal,  me enferma, su bipolaridad me hace mal, me desestabiliza; me desiquilibra. ¿Còmo no lo entiende? Yo... yo quiero cortar por lo sano(igual la quiero). Presiento que si sigo así, voy a cagar y cagar en mala, como antes. Y yo no quiero eso. A veces, sólo con hablar un poco con ella, me deja ese sabor en la boca, como a disgusto, ese sabor que me recuerda cuando comenzo a ponerse todo mal con la otra persona, y yo no quiero eso, de verdad que no. Me da pena (quizás) que las cosas sean así. Yo no hice nada, aquí, (creo) que yo no tengo mucha responsabilidad. Si me diese pena algo, es que siempre, pero siempre a mí, no me valoran cuando tendrían que hacerlo, me voy y ahí... "aah, el hueón era bacán, valía la pena". Esa es la historia de mi vida, es triste, pero puta. No pienso cambiar, por lo menos yo, puse de mi parte, avanzé mi camino, hice mi tarea. Que mi compa sea una incompetente, es una hueá que no viene de mí. (despavila!)"

Ya, como que ahora tengo las cosas más claras...
Creo que dentro de mi, hay ciertos puntos, cosas que no están bien. No están finalizadas... Siento, que al parecer, no tengo mis propios paradigmas claros y por la misma razón, no puedo desenvolverme bien o actuar de la mejor manera como lo crea convenienete. En cierto modo, me siento identificado con el tema porque, puta... siento como si estuviese con una pistola jugando a la ruleta rusa, tengo una bala y no sé si disparar. Lo tengo que hacer, lo sé, pero todavía no puedo. Siento que todo lo que viene, todo mi futuro depende de esa bala y yo juego con ella, con la ruleta. Si no muero, la mataré. Creo que ese es el problema, si no mueriera ninguno de los dos, sería mejor. Pero no, las cosas están así de radicales, así de drasticas. Yo no quiero morir, no quiero morir otra vez. Siempre me convenzo y le digo a la gente, eso de que sufrimos básicamente según lo que soportemos o lo que tengamos que sufrir para aprender. Yo creí haber sufrido lo suficiente, no quiero sufrir otra vez. Cuando las runas me exijían un "pequeño" sacrificio, nunca lo entendí, por lo menos... nunca como ahora. No se trataba de un sacrificio del ego, nunca me hubiese dolido tanto eso como un sacrificio del corazón. Nunca me ha importado el ego tanto como el corazón. Muera ella o yo, igual alguien muere, igual hay sacrificio, igual hay dolor...
Sí, tengo miedo, estoy entumecido...
Ahora puedo comprender también, porqué la evito con la mirada y me siento incomodo si está cerca. No tengo claro como enfrentarme a ella en el diario vivir, no tengo claro lo que quiero con ella, no sé si la quiero querer o si la quiero dejar a un lado. Creo, que no tengo dudas sobre qué es lo que me sería mejor, no soy tan estupido tampoco, pero... a veces, casi siempre, no quiero lo que necesito, sino lo que deseo. Para sonar cursi, estoy en una lucha conmigo mismo. Tengo dos deseos, dos sentimientos distintos en un mismo corazón, ni siquiera es una lucha entre la razón absoluta y las emociones dinamicas y fluctuantes. Comprendí que la razón de un hombre está en su corazón. El primero la quiere cerca, el segundo todavía recuerda el dolor como si la sangre no estuviese ni coagulada, como si fuera ayer; el segundo la quiere lejos y lo entiendo demasiado.
Antes, recuerdo cuando no tenía miedo, cuando desafiaba al futuro y los proximso desasiertos, cuando sabiendo que erraba, no importaba, cuando no le tomé el peso al dolor ni a sangrar. Pero hoy no, tengo miedo y no quiero lo mismo, no quiero jugar a probar, a intentarlo, a "haber que pasa si...". No quiero jugar más.
Por último, "mi paradigma del amor", todavía tiene muchos cabos que atar, creo que necesitaré más tiempo del que creí. Siento, que ya lo reconstruí casi en su totalidad, me falta saber aún..  ¿si amo por necesidad o no?, ¿si busco la felicidad en ello o no?, ¿si es algo que me falta o no?; y por último, si la felicidad no está allí ahora, ¿dónde está?
(¿Amo por necesidad?
-Amar y ser amado son necesidades que no pondré en discución, pero no sé si es lo que necesite ahora. Creo que lo deseo, más de lo que lo necesito.
¿Busco la felicidad en ello?
-La última vez que fui verdaderamente feliz, encontré la felicidad en eso, en estar con alguien más, creo que así me siento pleno, no sé si es bueno, pero la última vez así fue. Tengo el presentimiento que cuando la otra persona, habló de que me mató psicologicamente, no acertó, pero sí estuvo cerca; "Ya no tengo las llaves del cielo". No sé, las ultimas veces, no conseguía la felicidad como antes, no era feliz haciendo lo que hacía antes. Talvez, la felicidad ya no esté allí o bien, no he buscado lo suficiente. Pero sí, buso la felicidad en ello, (ahora) todavía no la he podido encontrar.
¿Es algo que me falta?
-Para seguir viviendo, respirando; seguir haciendo mi vida normalmente, no me falta. Pero si para sentirme pleno, feliz. Entonces, no lo necesito para vivir, pero sí para sentirme feliz, aunque sea por un momento. Aunque después todo se vaya y no quede nada, aunque sólo sea un instante.
¿Si la felicidad no está allí, dónde está?
-No sé.)
 Al pareser, hoy, logré dar con todos los problemas y todas las excusas. Necesito comenzar a actuar, necesito comenzar a moverme, a construir y quiero construir algo distinto, no quiero lo mismo de antes. "Si quieres resultados disntintos, no hagas siempre lo mismo". Me pregunto si la desición "final" de estar con ella, es algo distinto a lo demás. Me pregunto, si estar con ella es comenzar un nuevo capitulo o repetir de curso y tener que aprender y pasar por lo mismo otra vez. La respuesta no la tengo clara, pero sé que está dentro de mí, necesito tiempo...