"La mujer avanzaba en su tarea de maniatar suavemente al chico, de quitarle fibra a fibra sus últimos restos de libertad, en una lentisima tortura deliciosa. Imaginé los finales posibles (ahora asoma una pequeña nube espumosa, casi sola en el cielo), preví la llegada a la casa (un piso bajo probablemente, que ella saturaría de almohadones y de gatos) y sospeché el azoramiento del chico y su decisión desesperada de disimularlo y de dejarse llevar fingiendo que nada le era nuevo. Cerrando los ojos, si que los cerré, puse en orden la escena, los besos burlones, la mujer rechazando con dulzura las manos que pretendían desnudarla como en las novelas, en una cama que tendría un edredón lila, y obligándolo en cambio a dejarse quitar la ropa, verdaderamente madre e hijo bajo una luz amarilla de opalinas, y todo acabaría como siempre, quizá, pero quizá todo fuera de otro modo y la iniciación del adolescente no pasara, no la dejaran pasar, de un largo proemio donde las torpezas, las caricias exasperantes, la carrera de las manos se resolviera quién sabe en qué, en un placer por separado y solitario, en una petulante negativa mezclada con el arte de fatiga y desconcertar tanta inocencia lastimada. Podía ser así, podía muy bien ser así; aquella mujer no buscaba un amanta en el chico, y ala vez se lo adueñaba para un fin imposible de entender si no lo imaginaba como un juego cruel, deseo de desear sin satisfacción, de excitarse para algún otro, alguien que de ninguna manera podía ser ese chico."
Julio Cortazar. Las armas secretas.

pa' elante.

Tengo muchas razones para escribir hoy... Hoy terminó, c'est fini.
De cierto modo ahora que pasó el momento de los qué hubo, en dónde había que dar la estocada final, creo que no tuve el valor, tenía miedo y todavía lo tengo, no me había dado cuenta tampoco, últimamente me vengo decepcionando mucho de mí mismo, más que de los  demás. He pensado, que por cierta parte, esta es una muy buena opción, muchos de los problemas terminaron también, se fueron, se los llevó el viento de septiembre. Tenía que ser así, y más que por intentar autonconvencerme,  lo digo por que los hechos y la razón lo dictaban así... Por mi parte, en mi defensa, puedo decir que lo intenté dentro de mis capacidades y posibilidades, igual siento que perdí... el tiempo dirá cuanto perdí.
Si lo miro para bien o para mal, estuvo bien que las cosas terminaran. Si me quería un poco, era lo que teníamos que hacer, si no me quería, también era lo que teníamos que hacer, si queríamos que las cosas no se pudrieran más, también...  aún así, siento que pudimos haber dado más, porque nunca alcanzamos a ser algo, tampoco, yo tuve la intención, yo la quería igual, a pesar de toda la mierda, de todo lo que pudo haber pasado antes, yo quería saltar... pero no, nunca pudimos, nunca pudo, de cierto modo fui un cobarde también, pero para ser honesto, menos que ella.
Por otra parte, ahora que puedo ver las cosas desde otro punto de vista, desde otro foco, fuera del hecho mismo. Soy capaz de analizar mis acciones de un modo más profundo, creo que una de las primeras conclusiones a las que he podido llegar es que no sé amar, ahora, no sé si alguna vez me he podido entregar a alguien de verdad, no sé si soy tan "amable" tampoco... no sé si he hecho las cosas bien en ese aspecto, creo que estructuralmente, estoy mal y creo que necesito cambiar algunas cosas fundamentales. Como experiencia, esta, es muy buena, porque siento que puedo sacar muchas lecciones, muchas nuevos aprendizajes, puntos y materia que vienen a sumar más que a restar. Eso me agrada...
Ahora, llendo más directamente a mis persona, a mi ser, a mis sentimientos, ahora me siento.... no sé, creo que hablando en terminos más generales, bipolar y débil, lo que encuentro que es muy peligroso. También tengo como una sensación rara e incomoda en la guata, creo que es la angustia y el miedo, hace tiempo que no estaba en la situación en la que estoy ahora... de soltero a más soltero jajaja (menos mal que llegó la primavera y de cierto modo el frío se fue un poco). No me gusta sentirme así; sé que las cosas no van a cambiar mucho tampoco, de aquí a un tiempo más, tengo esa impresión de las cosas. Ella no volverá como volvió antes, por la razón que sea, yo no volveré tampoco, esta vez haremos las cosas bien, como debimos haberlas hecho hace mucho tiempo, solo espero... solo espero que dentro de todo lo que pasó (qué ya significo harto dolor y desilución), no haya más dolor y desiluciones, que todo haya quedado allí, en ese abrazo y besito tierno. No quiero pasarme rollos de nada, "¿qué hubiera pasado si...? y ¿por qué dijo esto?, ¿qué significado tendra esto otro?" y así suma y sigue, esos pesamientos acaban con el estado de animo de cualquiera.
Entonces, tengo pena, miedo y alegría, todo a la vez. Son sentimientos de cierto modo que no van de la mano, los 3 juntos, no hay combinaciones... aquí hay polvora, falta el fuego, esa es mi sensación, igual, esa polvora, metaforicamente hablando, está mojada y  no creo que prenda. Hoy no vuelvo a ningún lado y tampoco vuelvo más lolein ni nada, estoy ahí, solito caminando, como siempre quizás... Soy un caminante cansado, con el corazón cansado y dolido, desilucionado, y aunque suene pussy, no quiero más intentos de algo en un largo rato, quiero ser yo ahora el que importe, recuperar todo lo que perdí, ganar experiencias nuevas en otros ambitos, trabajar, en volá crecer... xD
creo que ya es tiempo... :)

Estoy parado en la muralla que divide todo lo que fue de lo que será.

Estoy con muchas cosas en la cabeza, muchas ideas, muchos pensamientos. Hay tres temas que me tienen ocupado: La universidad, mi vida y ella. Me agrada saber que el último tema que mencioné, ya no ocupa tantas horas de mis pensamientos ni de mi preocupación como los dos temas anteriores. El primero, la universidá. Sí wachos, me la estoy farreando y en mala, de hecho, nunca creí caer tan bajo. Tengo mucha responsabilidad en todo esto, sin duda, pero no total. Últimamente he estado deprimido, no depresivo, solo derpimido, y en gran parte es por ello. La universidad, MI responsabilidad y creo que mi única responsabilidad me ha hecho cuestionarme hasta los más infios detalles de mi presente, de mi pasado y futuro. No quiero terminar trabajando, no quiero trabajar, no quiero que mi vida se transforme en eso y sea eso, no quiero que me la roben, no quiero perderla, no quiero terminar siendo un automata, un institucionalizado, no quiero acostumbrarme a las cuatro paredes de donde sea, no quiero perder el arrojo, el atrevimiento, la rebeldía, y comenzar a adquirir un miedo aterrador a la libertad. No, esa no es la vida que elijo. Pero lamentablemente esa es la vida que me dan y que de cierto modo, tendré que recojer, aunque sea, en parte, Necesito vivir, pero para ello necesito sobrevivir, necesito dinero, necesito trabajar. jajaja He llegado a pensar y legitimar ciertos actos delictuales que para la mayoría serían aborrecedores. Solo para poder tener un poco de dinero y desaparecer. No señores, no soy ni sirvo para nada de eso, no creo que pueda lograrlo. Yo tenía un plan y de a poco se me está llendo a la mierda, en gran parte por mí culpa... es triste pero es. Pensando en todo esto y más, creo que llegó el momento de cambiar, de saltar o enfrentar la extinción, mi propia extinción. Creo que toqué fondo, sé que puedo llegar más abajo aún, pero no tengo ni el más minimo interes en lelgar allí. Nunca pensé en que me fuera tan mal en la universidad, nunca llegué a tener un nivel de irresponsabilidad y de desprecupación de mi vida y mis responsabilidades  tan bajo. Si lo miro por otro lado, estoy a un paso de perderlo todo, hasta la esperanza, estoy a un paso de ser libre. Pero tengo miedo... Siento que tengo mi vida aquí, en mis manos. No se me está llendo entre los dedos, pero estoy al borde de que comienze a escurrirse como el agua. Necesito orden, necesito cambiar, necesito saltar. Ya es tiempo, si no lo hago, moriré. Aún estoy a tiempo jajaja Me agrada saber eso, que aún está en mis manos en poder de cambiarlo todo, necesito ayuda, claramente...y creo que sé donde puedo encontrarla.

Pasando al último y tercer tema, que tabmién tiene relación con mi vida entera, también siento que he tocado fondo, pero en otro aspecto, no con ella. Ella no tiene nada que ver. Creo que he tenido las experiencias que siempre quise tener, pero ahora cuando las tengo, las siento angustiantes y vacías de todo valor y significado.  No quiero eso tampoco para mi vida, también necesito dar un cambio radical en eso. Ahora, ella... allí, todo es muy confuso y me he cansado de pensar en eso. Solo dejo que las cosas fluyan, quizás es es la solución a muchos de mis problemas. Por ahora, esoty mejor que antes, pero aún así deprimido. Quiero que las cosas cambien, para mejor. Las últimas desiciones no han sido para nada las correctar, no tengo la intención de volver a cometer los mismos errores. Necesito cambiar.

Periodo raro.

Creo que este periodo es extraño, nunca pensé caer en algunas redes, en algunas trampas; creí, talvez, que era más inteligente, pero no. Las cosas no han mejorado mucho en todo este tiempo (durante el que no he escrito, quizás por eso no he querido volver a escribir, esperando algo, algo que lo cambie todo.. para bien)
Ya no estoy tan confuso como antes si, aunque de vez en cuando tengo alguna que otra pequeña recaída, pero son pocas y controlables. Si tuviese que definir el presente en una sola palabra, sería decepción. Sí, decepcionado con la vida, conmigo mismo, con los demás. No encuentro a nadie que no lo haya hecho. No me siento triste ni mal, sólo es decepcionado. Últimamente he intentado no esperar nada de nadie y creo que ha resultado algo, creo que así hay más razones para sonreír que cualquier otra cosa.

Bisentimiento

Te amo/te odio.
Vuelve, no sé porqué, pero vuelve.
Así lo quiere él,
el enfermo sangrante...
¿Quién lo diría?
¿Quién soy yo para negarle algo tan... Hermoso/jodido?.
/No, no vuelvas.
¿Cómo mierda pudiste hacer eso?
No soy yo quien te perdió,
¡Tú, sí, ¡tú!, ¡tú me perdiste!.
Me lanzaste al mar, con el viento y su caos.
Me lanzaste sin antes dejarme
herido, cojo, mudo y ciego.
Competir invalido es competir perdiendo.
Esencias y perfumes no hay dos iguales...
Ahora, vete y no regreses/regresa.
No me recuerdes, yo no te recordaré/te recordaré.
/Recuerdame, recuerdame como
aquellas noches que se van y no regresan.
Recuerdame como un instante,
como un segundo; como aquellos segundos cuando ries
y no vuelven y se van para siempre...
El amor es grande y mucho más de lo que sabré y sé sobre él.
No lo entiendo y no lo entederé...
Te perdono/¡No te perdono y no te perdonaré!.
Será el verbo imperfecto por siempre.
No, ni perdón ni olvido.
Los dioses perdonan, yo solo soy un simple mortal.
Ahora cargo con tu cruz.
No fui culpable de nada y tengo que pagarlo todo.
La vida no es justa, ¿por qué te debería perdonar?
Nunca en mi vida había tenido tantas razones y motivos
para odiar a alguien /para amar a alguien;
para olvidar a alguien/ para extrñar a alguien
Te deseo amor/perra...
¡Jodete!/¡te extraño!.
En este momento podría ir y correr a tu casa,
ir y gritar que te amo/"perra culiá".
Ir para poder besarte como alguna vez lo hice;
ir y cubiri el cielo con mi noche;
ir y cubiri el cielo con tu dolor/ mi dolor.
La venganza es para los debiles, pero debo decir...
que me gusta lo dulce/lo agridulce.

Diego Cynade.

Nublar tu camino.

Y me encuentro aquí,
en un mar estable, pero con vientos de tormenta.
El clima es así y yo aprendí a vivir así.
El habito hace al hombre
y hoy nos hace...
Recorro tu camino y tú el mio
Si te lo regalé o te lo presté, no sé...
sólo el tiempo lo dirá.
Allá uno a saber cuanto tiempo tendrá el tiempo.
Navego por tu sangre,
navego por tus esencias infinitas.
Descubro lo que ya fue descubierto y más allá.
La desilución es innegable, es humana y no niego mi condición
Espero...
No quiero mentir, aunque debes en cuando,
es necesario.
Hoy no quiero hacerlo nuevamente
y con mi estupidez me planto ante ti.
La espontaneidad es kaos.
He recorrido algo de tu camino
y ya comienzo a cansarme.


Diego Cynade.

Choose Happines :)

Durante el último tiempo, creo que han pasado más cosas de las cuales yo podría mecionar o destacar, siento que algunas son importantes y realmente lo son. No sé si me esperaba que se dieran así, creo que no. Creo que también me abrí a los consejos, en realidad no; me llegaron sin consulta.  Me dijieron algo sin buscarlo y creo que es verdad. No sé si me destruyó, pero si, como que fue el empujoncito que me permitió sentirme mejor, quizá y a la vez, poner los pies en la tierra. Las runas dijieron muchas cosas, y no cosas estupidas o incoherentes con lo que podría estar pasando o podría pasar, pero es cierto, y como dijo la chela: No puedo basar mi actuar y pensar en lo que dijieron las runas. Siento que cai en una ilusión, en una esperanza estupida; como un niño. Dijiste que soy orgulloso y sí, es así, pero nunca para tanto, para raconocer mis errores y no permitirme querer a quien quiero. Quizás concordando con las runas, coincidenetemente, yo hice todo lo que podía y eso me deja contento, intentar algo más sería estupido y aunque me cuesta, porque de verdad me cuesta, encuentro que no es ni razonable ni amor volver a tomar yo la iniciativa.  Si me tubviese que autoparafrasear, sí, desidí dispararte y tomar mi camino propio, así como hacen los "hombresitos" de verdad. Si me preguntarai, me cuesta mucho y me seguirá costando por un tiempo más. Talvez habrá uno que otro día en el que un sentimiento rebelde tome posesión de mi pensar y yo quisiese volver a ti y a la vez, me arrepienta de estas palabras. Pero no, esta será mi posición, la oficial por lo menos.
Con respecto a la otra mujer que últimamente visita mi mente y mis recuerdos, creo que no está demás decir que ya poco y nada es lo que hay que hacer. Sería un mentiroso si dijiese que me da lo mismo haber sabido de lo que me he enterado.No, quizás, alguna vez lo pensé cuando estaba destruido y todo era malo y no tenía por donde. Me alegra saber que no fui tan nada y que todavía me recordai, que me valoraste, tarde, pero lo hiciste. Y que al fin, cambiaste para mejor, creo yo. Que te tranformaste en una mejor persona, aunque te cueste y te cuesta, (por lo que he notado). Pensé en volver a sellar algo, quizás con una conversación, un choque de manos y una sonrisa, pero no. Preferí y prefiero dejar las cosas como están, porque su momento ya pasó; y en sugundo lugar, por un respeto a todo lo que pasé. Por un respeto a mi yo, ese de hace un tiempo atrás, el que prometió cosas conmigo. No pienso faltarle el respeto.

Por último y con respecto al primer tema, se termina la espera y comienzo a caminar solo, como alguna vez lo hice en el pasado. No por ello, le cierro la puerta a ciertas oportunidades y personas, pero está demás decir, que hay algunas cosas que no dependen de mí. Espero que si este de verdad es el cierre un cápitulo de mi vida, espero que sea para bien. Las -estupidas- runas dijieron que detrás de un sacrificio, estaba la miel,la leche y los cogollos. No sé si estará bien esta desición para un futuro, pero siento yo ahora, que estoy elijiendo felicidad. Elejí caminar, a dónde voy ahora no lo tengo claro, espero llegar a buen puerto :)