"...y miren lo que son las cosas que para que nos vieran nos tapamos el rostro; para que nos nombraran nos negamos el nombre; apostamos el presente para tener futuro; y para vivir.... morimos" Subcomandante Marcos

viernes, 7 de septiembre de 2012

pa' elante.

Tengo muchas razones para escribir hoy... Hoy terminó, c'est fini.
De cierto modo ahora que pasó el momento de los qué hubo, en dónde había que dar la estocada final, creo que no tuve el valor, tenía miedo y todavía lo tengo, no me había dado cuenta tampoco, últimamente me vengo decepcionando mucho de mí mismo, más que de los  demás. He pensado, que por cierta parte, esta es una muy buena opción, muchos de los problemas terminaron también, se fueron, se los llevó el viento de septiembre. Tenía que ser así, y más que por intentar autonconvencerme,  lo digo por que los hechos y la razón lo dictaban así... Por mi parte, en mi defensa, puedo decir que lo intenté dentro de mis capacidades y posibilidades, igual siento que perdí... el tiempo dirá cuanto perdí.
Si lo miro para bien o para mal, estuvo bien que las cosas terminaran. Si me quería un poco, era lo que teníamos que hacer, si no me quería, también era lo que teníamos que hacer, si queríamos que las cosas no se pudrieran más, también...  aún así, siento que pudimos haber dado más, porque nunca alcanzamos a ser algo, tampoco, yo tuve la intención, yo la quería igual, a pesar de toda la mierda, de todo lo que pudo haber pasado antes, yo quería saltar... pero no, nunca pudimos, nunca pudo, de cierto modo fui un cobarde también, pero para ser honesto, menos que ella.
Por otra parte, ahora que puedo ver las cosas desde otro punto de vista, desde otro foco, fuera del hecho mismo. Soy capaz de analizar mis acciones de un modo más profundo, creo que una de las primeras conclusiones a las que he podido llegar es que no sé amar, ahora, no sé si alguna vez me he podido entregar a alguien de verdad, no sé si soy tan "amable" tampoco... no sé si he hecho las cosas bien en ese aspecto, creo que estructuralmente, estoy mal y creo que necesito cambiar algunas cosas fundamentales. Como experiencia, esta, es muy buena, porque siento que puedo sacar muchas lecciones, muchas nuevos aprendizajes, puntos y materia que vienen a sumar más que a restar. Eso me agrada...
Ahora, llendo más directamente a mis persona, a mi ser, a mis sentimientos, ahora me siento.... no sé, creo que hablando en terminos más generales, bipolar y débil, lo que encuentro que es muy peligroso. También tengo como una sensación rara e incomoda en la guata, creo que es la angustia y el miedo, hace tiempo que no estaba en la situación en la que estoy ahora... de soltero a más soltero jajaja (menos mal que llegó la primavera y de cierto modo el frío se fue un poco). No me gusta sentirme así; sé que las cosas no van a cambiar mucho tampoco, de aquí a un tiempo más, tengo esa impresión de las cosas. Ella no volverá como volvió antes, por la razón que sea, yo no volveré tampoco, esta vez haremos las cosas bien, como debimos haberlas hecho hace mucho tiempo, solo espero... solo espero que dentro de todo lo que pasó (qué ya significo harto dolor y desilución), no haya más dolor y desiluciones, que todo haya quedado allí, en ese abrazo y besito tierno. No quiero pasarme rollos de nada, "¿qué hubiera pasado si...? y ¿por qué dijo esto?, ¿qué significado tendra esto otro?" y así suma y sigue, esos pesamientos acaban con el estado de animo de cualquiera.
Entonces, tengo pena, miedo y alegría, todo a la vez. Son sentimientos de cierto modo que no van de la mano, los 3 juntos, no hay combinaciones... aquí hay polvora, falta el fuego, esa es mi sensación, igual, esa polvora, metaforicamente hablando, está mojada y  no creo que prenda. Hoy no vuelvo a ningún lado y tampoco vuelvo más lolein ni nada, estoy ahí, solito caminando, como siempre quizás... Soy un caminante cansado, con el corazón cansado y dolido, desilucionado, y aunque suene pussy, no quiero más intentos de algo en un largo rato, quiero ser yo ahora el que importe, recuperar todo lo que perdí, ganar experiencias nuevas en otros ambitos, trabajar, en volá crecer... xD
creo que ya es tiempo... :)






1 comentario:

  1. Esta es la parte en la que empezai' a aceptar penes.

    Wuahajhajahja
    Solo diré: búscate una sor teresita, o mucho mejor, no busques nada.

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