Honestidad.

Últimamante, he sentido varias weás y tambien me han pasado otras cosas, quizás el pensamiento más absurdo que tengo es que me siento mal con la Chela por no ir a la toma del peda; ni siquiera me siento mal con el movimiento estudiantil o conmigo, por no ser  consecuente con mis principios y toda esa mierda. Sé que mucha, que toda la gente o, bueno, quizás la mayoría de la gente, no me entenderá ni me entienda; me interesa,siendo sincero, su opinión; pero, pero, pero... aún así, no lo suficiente para hacer cambiar mi actuar.
Ya no me hecho a llorar, nunca lo hice verdaderamente, me hacía el fuerte y de verdad, estaba quebrado por dentro, pensé muchas veces que entendía las cosas y de verdad, ahora me doy cuenta que no entendía nada, no diré que ahora sí, porque es probable, que tal como ayer, no entieda nada y mañana sí, talvez...
No sé, creo que ahora estoy en "paz"; digo "creo", porque no estoy seguro, últimamente he sido una montaña rusa de sentimientos y emociones culiás, tan pasajeras y dinamicas como el viento o el clima.
Ya, sé que me cagó, ya no sé si fueron 5 veces o 2; de verdad, sólo me interesaría saber, para conocer la verdad, pero ya estoy bien, la respuesta no cambiaria nada. Ya no tengo rencor ni odio ¿es este el momento en que superé la mierda? ¿la tormenta y su rastro ya pasó? En este momento, de verdad, me siento bien, bien conmigo mismo y lo demás; sé que la cagué, con alguien en especial; el jeshu, pero no sé si esa persona fuera tan valiosa, para siquiera, sentirme por perderla. Ahora, tengo deseos de algo (estoy siendo honesto) me gustaría conversar con ella, no sé, quizás de las cosas que piensa, eso me gustaría saber; quizás desbloquearla y saber como está, no dudo que bien. No la odio ni tengo resentimiento alguno, quizás la entiendo, pero no lo suficiente; talvez, no lo suficienta para aceptarla.
Creo que cuando la gente es honesta consigo misma, como que encuetra la paz o parte de ella. Hoy fui honesto conmigo mismo y puta, ya sé lo que siento y creo. Como que mi razón y zoronca, hicieron las pases y conversaron todas las mierdas pendientes. Lo que de verdad quiero,es volver con ella, tenerla entre mis brazos, morderla y putearla, decirle que la quiero, mirarla a los ojos y sentirme en otra parte, porque me perdía y se sentía bien. Pero... (jajaja palabra de mierda) aunque yo quisiera todo eso, sé que no debo hacerlo, por mí  y por ella; no porque probablemente me diga que no jajaja, sino porque en el fondo, sé que las cosas no estarían bien, aún no ha pasado mucho tiempo y por lo menos yo, sé que aún mi sangramiento no ha cesado... no lo suficiente, para hacer como que nada pasó; puta, aunque ella me haya dicho alguna vez que las cosas habían pasado hace mucho tiempo, yo no siento lo mismo ni lo sentiré en un futuro sercano. Me carga hablar de tiempos, pero quizás 4 o 5 meses sean suficientes, no me puedo engañar.
Repito, estoy siendo honesto. Quizás, en 5 meses más, ya no me interesé tenerla y es muy probable que así sea, pero hoy no, hoy no me engaño más. Otro "pero"... sé que es muy pendeja aún, no está en mi linea, no va por lo mismo que yo, aún le falta rodaje, quizás, los demás, esperaron lo mismo y creen que ya es tiempo, pero no, no lo es y por lo mismo, sé que aunque con todo mi cucharon quisiera volver, no sería lo mejor, porque además de que probablemente la cagaré, se repetirían los mismos problemas y tampoco es la idea.
He dicho varias veces en este blog, que debería y que comenzaría a preocuparme por mi, lo he hecho, pero no sé si como ahora lo comenzaré a hacer.
A la pole, ya no la extraño, sé que el odio ayudó a matar esa weá, no sé si fue positivo o no, pero eso sucedio y ya no la extraño. Si, si la recuerdo, y creo que mucho, en canciones, en momentos del día, en hartas cosas. Por lo que me he dado cuenta con  la vida, es que cuando uno comienza a recordar, pero no ha extrañar, es porque acepta la realidad, el orden de las cosas y solo se dedica a seguir. En el fondo, es cuando la gente supera las situaciones, las experiencas las cosas. :)
Sé que probablemente yo no le importe una mierda, no lo sé siendo sincero, igual... intento pensar también, que cuando la gente dice: "no me interesa" o "noo me importa" es porque en realidad le sucede todo lo contrario y sólo intenta aparentar, pero igual, no me fío de esos pensamientos ¿por qué? Por el simple hecho de que no son hechos concretos y son ellos los que dictan la realidad. No me busca ni nada; quizás  soy o fui un algo ¿qué cosa? No lo sé.
A diferencia de otros días, como dije anteriormente, sé lo que quiero y lo que puedo; se que quiero a la pole en el fondo, pero no debo tenerla; sé que debo seguir, sé que debo jugarmela por otra persona, y ya sé qué persona. :)

No sé que mierda más decir, creo que lo dije todo. Bueno, me falta aclarar que la palabra PERO es una hja de puta, porque cambia la dirección de las cosas, no sé, es como que te engaña... todo puede ir bien y aparese PERO y deja la cagá, aunque también, pensadolo mejor; puede estar quedando la cagá y el PERO la arregla, totalmente o en parte ¿quién sabe?...