ÚLTIMOS APUNTES SOBRE EL AMOR.

Últimamente, he pensado mucho sobre el amor y más aun sobre las parejas, sobre las relaciones de pareja. He analizado mucho el tema y le he dado muchas vueltas y como resultado de todo esto, de verdad, me he sentido muy decepcionado de él. Creo que en este momento, lejos de estar o encontrar a la persona correcta, (no sé si en el fondo sea la correcta por el solo hecho de serlo y ya) no es un buen momento para enamorarme o estar con alguien; tengo, creo, muchas cosas que definir en mi cabeza. En estos momentos no tengo un "paradigma" claro del amor, que sea solo mio. Ya no entiendo nada del amor, si alguna vez intente entender algo de él o supuse que sabía algo, lo he borrado o tachado como incorrecto en mi biblioteca de conocimiento.

Primero, he cuestionado el para qué de tener una relación de pareja. Primero, es algo impuesto por la sociedad, en primer plano. Es decir no es algo plenamente necesario, aunque si lo vemos bien como algo más macro, no deja de serlo, por variantes de reproducción y manutención de la especie. Pero como como una cuestión individual, no. ¿Para que pasar por tantos bonitos momentos , momentos únicos y especiales, cosas especiales, muchas cosas, si al final todo termina, todo se acaba? De verdad que no lo sé. Me da pavor la idea de la finitud, el tiempo perdido no me lo devuelve nadie, y lamento decir esto, pero sí... es tiempo perdido. Aunque uno al final aprenda algo para bien o para mal, siempre es tiempo perdido. La vida no es solo aprender, tampoco sólo luchar... la gente se cansa de luchar, el corazón también se cansa de luchar; se cansa de perder...Yo no quiero perder más nada.

También, y peor aún, dar todo no siempre alcanza y tampoco es necesariamente algo que te de la seguridad de que sea para bien. Siempre estoy en esa lucha interior y más aún ahora, que pasé por una experiencia muy mala. Siento que todo es falso si  mañana no estará. Es como construir un castillo de cartas en el aire, solo hay que esperar un fuerte soplo del viento para que todo quede en nada.

Antes, yo era feliz después de haber compartido con mi pareja... algún momento especial o simplemente un momento con ella, natural y sencillo. El solo hecho de compartir, me hacía creer que los lazos y el castillo se iba forjando con murallas más solidas y blah blah blah. Pero ya no, ya no es así, no puedo quitarme de la cabeza que, quizás, todo lo que haga ahora, todo lo que viva, todo lo que dé, mañana haya servido de nada. Ya no me ilusiono ni nada, no sigo, ya no espero. Perdí, literalmente, las llaves del cielo.
Ahora... pensando sobre lo mismo y viendo otras parejas, observandolas. Me he dado cuenta que estar con alguien y que esa relación sea estable y duradera, es una cuestión que depende de muchos factores, tanto como psicologicos, físicos, de contexto, de amigos, de relaciones humanas, de la vida. Que las probabilidades de que todo salga bien, son super bajas... tendemos a sufrir de amor... si es que el compromiso es verdadero desde las dos partes involucradas.
Pensé también, si el amor es una finalidad o un medio para un fin. Gracias a esto me di cuenta que antes veía al amor como un medio para un fin ¿cuál fin? No sé... ¿ser feliz? Bueno, por lo menos, algo más feliz o quizás,triste pero acompañado, no sé en realidad... pero dejemoslo en felicidad. Pero la cuestión es que no, las cosas no funcionan así. El amor no es un medio, es un fin en si mismo, ES UN MEDIO Y UN FIN EN SÍ MISMO. Por esa misma razón, los seres humanos NECESITAMOS amar y también ser amados. Es una necesidad sin duda alguna y peor inclusive, una necesidad primordial, de esas como respirar o comer. He comprendido algo fundamental... Para mí, la vida ya no es sólo luchar, aprender y vivir... también es amar. Entonces uno viene a la vida, a vivir porque tiene que luchar, amar, aprender y vivir.

Bueno, ahora yo con todo este analisis, sigo sin llegar a alguna parte, a puerto. Sí he avanzado, no lo niego, he completado nuevos cabos de un pedazo de mi verdad, que es la única que importa -hasta el momento-. Lo que me complica a mí todo esto, es que no puedo ser feliz amando de verdad. Y eso es grave, ya que el problema de la finitud me sigue causando pavor, no encuentro algo que calze o una explicación de el porqué tiene que ser así. A mí por lo menos, no me gusta que sea así, para nada. Lo único que aún tengo como conclusión... es que sigo pensando que no sirvo para amar, no por lo menos aquí ni a  nadie de aquí. Sigo pensando en que no debería ni siquiera intentarlo.

Por último, a la Camila la quiero, pero de nuevo tengo temor y es relacionado con todo lo anterior. Antes fui bueno cuando pude haberme preocupado por mí, y al final todo salió muy mal para mí ¿por qué ahora tendría que ser así otra vez? No quiero pasar por lo mismo ni tampoco hacer pasar por lo mismo a  otra persona, menos a una persona que se supone que quiero. Creo que necesito hablar un poco con la Camila, quizás hablar me ayude a despejarme y a solucionar algunos enigmas del amor, quizás ella sepa algo. Sólo quiero ser feliz y si es posible, compartir mi felicidad con alguien más que me quiera, sea buena conmigo y que me guste. (mucho).

PD: Todavía estoy confundido, y necesito pensar mucho parese, lo que no me agrada por ahora :(